Carta ao Pai Natal ;D

Como eu (Guardanapo) estava inspirado/sem nada para fazer da vida decidi escrever a minha carta ao Pai Natal adiantada... Aqui fica...

"  Olá pai natal  xou o Diogo e tenho 16 anox e não xei xe tenx net ou faxebook max espero que vejas ixto no polo norte ou na lua (xe tiverex add aí o meu faxe).
A minha maê dix k tu não ezistex max eu n me acredito.
Extou no 11º ano e axo k este anu me portei muitu bêm.
Fui todux us dias a excola e tive notax muitu boax, prinxipalmente em pt i mat.
Tbm me portei buéx bém côm a minha mae.
Agora a sério, Pai Natal se tiveres a ver isto acho que sou teu filho...
Mas tudo bem, tás perdoado se quiseres voltar a casa... Se quiseres cumprir o teu dever como pai (seja meu ou do Natal) continua a ler atenciosamente.
Como não sou ganancioso só te vou pedir que me dês felicidade e amor para o mundo inteiro (conhecidos e desconhecidos) (:
Mas como secalhar isto é pedir muito, podes-te ficar pela minha motinha de 125cc, a pista de carrinhos que quero à tanto tempo, o skate novo, skill para CS/LOL, 2 telemoveis novos (um deles um iPhone), um pc novo e um pacote de bolachas Oreo (daqueles packs de 4 :D).
Como sei que isto não vai acontecer e só vou receber um par de meias de lã ou uma escova de dentes nova não escrevo mais... 

Abraços do Diogo para o Pai Natal...

P.S.: És parecido com o meu pai adoptivo? É que da ultima vez o Pai Natal era muito parecido com ele...  "


Seriously, bom natal a todos pessoal ;)

Vídeo da semana #5

Então, hoje vou mostrar-vos um vídeo diferente...
Pelo que se percebe é um rally ou algo parecido e há um acidente(pelo que parece os travões falharam porque o terreno estava molhado) e pumbas: "Tu bates mal man!"
Vejam...

Portanto, tu bates mal man :D

Beijinhos do Guardanapo pra'lenka.

Gente que inclusivamente #13

Gente que inclusivamente corre quando chega a uma rua escura porque tem medo que seja assaltado (já tá a entrar para o campo pessoal :S).

E pronto, linguados na bochecha fofos (:

Pai Natal

Até podia falar dos 5-0 mas é melhor não... E agora a pergunta: "Mas os do Benfica ou do Real Madrid?" :D
Bem, a esta hora já tá toda a gente aziada e eu também, como não tenho vida, estou a escrever aqui porque os outros 2 rapazinhos são maus e obrigam-me a isto... Sinceramente estou só a encher porque não faço a mínima do que é que vou falar... Então vou falar sobre...

(Passado uma hora)

Ok, continuo sem saber o que falar por isso vou falar na primeira coisa que me vier à cabeça... O Natal... Então, o Natal está à porta... O Pai Natal!

Então vou falar sobre este homenzito... O que é que sabemos sobre ele?

- É pai de alguém
- Foi a Coca-Cola que o *ariu...
- É branco e vermelho (por isso é que só aparece uma vez por ano, tem vergonha ahah, para quem não percebeu vermelho - Benfi... ahh esqueçam -.-)
- É gordo
- É assaltante e ainda por cima não sabe como fazer como deve ser (entra pela chaminé)
- Tem barba e tem sempre a mesma roupa todos os anos (deve ser mendigo)
 mas tem presentes para biliões de pessoas
-Gosta de mamar leitinho e bolachas...
-Nunca ninguém o viu

A minha imagem do Pai Natal é esta...

Bem, e é tudo, espero que tenham gostado e bom regresso (:
Bom Natal gente ;)
Guardanapinho.

Votação - Quais são os teus vícios?

É a primeira vez que vamos falar duma votação no nosso blog :D
Ok, para quem nao acompanhou foi durante 2 semanas(acho eu) que esteve esta votação onde os mais escolhidos foram...

3 - " Comer o: "  - 6 votos

2 - " Beber xD "  - 7 votos

1 - " Falar sozinho/a $: "  - 11 votos

Podemos então concluir que a maior parte dos jovens/idosos que não têm mais nada que fazer que nos visitam a este blog são obesos, bêbados e maluquinhos :D

Mas não se preocupem que nós tambem somos piores... Não vamos deixar de gostar de vocês por causa disso por isso não se preocupem (:

Jocas, Papelinho branco :D

Os 10 mandamentos do amor...

Bem, como fui obrigado a escrever alguma coisa do género deixo-vos as "10 coisas que não devem dizer/fazer a uma rapariga que gostam" porque não vos posso ajudar no que têm de dizer. Well, good luck :D

1- Não ter qualquer contacto com outra rapariga... O mais importante... Com isto quero dizer que não podes bater coro a uma rapariga, não podes falar com uma rapariga, não podes sequer olhar para uma rapariga! Mas podes traí-la com outra claro...

2- Com o 1º vem o 2º (lógico otário LOL) que diz que não deves trocar uma rapariga por nada, muito menos por amigos... Por amigas podes tentar mas não deves sair vivo da relação.

3- No 3º, nunca (e isto é importante sua besta) te esqueças do aniversário DELA ou do dia em que se conheceram/começaram a namorar (se já chegaste lá nerd).

4- Não sejas muito falador. Isto quer dizer que basicamente deixa-as desenrolar tudo o que têm a dizer, gostam de falar muito (dependendo das raparigas) por isso deixa-a à vontade e OUVE o que ela diz.

5- Não queiras mais do que podes ter...  Isto quer dizer que podem haver raparigas com quem tu nunca irás falar. Com isto não estou a dizer para não achares que nunca vais chegar lá, com muito coro mais que batido és capaz dependendo da rapariga mas não te iludas ahah :D

6- Não sejas insensível... Sei que parece bastante gay mas é verdade... Se lhe disseres que é podre de boa na maior parte dos casos sais com a cara vermelha da conversa. Se é para lhe dizeres alguma coisa diz que ela é boa só para não abusares...

7- Não lhe peças para pagar alguma coisa porque não tens dinheiro quando a tua semanada/mesada é de 100 euros...

8- Não a deixes plantada num sítio onde foste tu que combinaste. Tambem nao deves deixar se foi ela a combinar xD

9- NUNCA digas que a amiga dela é engraçada, gira ou simpática mesmo se ela te perguntar.

10- Não lhe digas que "naquele dia" está gira. A resposta garantida dela vai ser: "Então e nos outros dias? Estou feia é? Obrigado" e acaba a conversa.


Fodasse, pareço um playboy com esta conversa... Bem, boa sorte com "a" rapariga e tem juízo :D
USA protecção @

Guardanapo.

Aerofroditas

No outro dia estava a ver uma revista muito engraçada, não, não era a Maxmen...quando de repente olhei para uma página onde o titúlo era "Música"..
Fiquei logo todo empolgado para ver se via concertos de bandas que gostava ou coisas do género, quando o que realmente vejo é uma foto em tamanho grande da Lady Gaga..
Por amor de deus...tudo bem, que andem lá nas florestas ou nos seus habitats, agora ter aermofroditas nas revistas? Por favor..
Os caracóis são aeromafroditas, apesar de serem precisos 2 caracóis para praticar o amor..
Estou mesmo a imaginar..
- Pedra, Papel ou Tesoura..
- Há, bolas perdi, pronto hoje és tu o macho vá..
E baseia-se nisto..agora imaginem com a Lady Gaga..coitada(o)


Beijocas..Abraços...só estou a fazer o meu trabalho xDD

Nota: Escrevi mal 3 vezes e de maneiras diferentes hermafroditas propositadamente...
Abc. (Faca)

Gente que inclusivamente #12

Só para coiso...
Gente que inclusivamente estaciona os carros à frente daquele sinal que significa "Proibido estacionar".

Jocas, Guardanapo :D

Vídeo da semana #4

Já algum tempo que não tenho vindo aqui... Boas memórias mesmo... (Bullshit)
Pedimos mesmo desculpa por não termos estado aqui mas isto tem sido díficil e a paciência tambem nao é muita para estarmos para aqui a escrever.

Lama + Bicicleta = Mau resultado que não querem experimentar

Um dos vídeos mais vistos da semana no Youtube, postado pelo failblog.

E pronto é tudo, o vídeo fala por si... Para a próxima usa um capacete otário :D

Aquele gajo onde limpas a boca (:

Gente que inclusivamente #11

Não, não morremos mas tambem temos vida (maybe not)... Vamos lançar um vídeo em breve muahahah :D

Desculpem por não ter posto o vídeo da semana mas agora tambem já nao ponho... Foi o que foi...

Então, Gente que inclusivamente anda com um isqueiro mas não fuma, só mesmo no caso de alguem perguntar "Tens lume?", "TENHO!!".
É, sei que isto vai ferir muita gente mas azar .|.


Guardanapo <3

Gente que inclusivamente #10

Gente que inclusivamente sai de casa, fecha a porta e depois vê se tem as chaves consigo..

lol.

Gente que inclusivamente #9

Pedimos desculpa mas temos andado ocupados com as aulinhas... e as tardes livres... a fazer coisas...
Bem mas aqui está...

Gente que inclusivamente carrega mais vezes no elevador a pensar que ele vai chegar mais cedo...

Gente esperta não é? O Guardanapo faz a mesma coisa...

Vídeo da semana #3

Oi gente, lamentamos muito mas não temos postado todos os dias porque somos muito ocupados... SIM, ménages à trois ocupam muito tempo!!
Bem mas aqui está o vídeo da semana, desta vez com um picolh... o Manuel Luís Goucha portanto...

- "Eu durmiria com a Ana Guedes".

- "Que medo..." LOOOOL

Que win... O gajo é picolho e agora quer andar a "papar" uma rapariga daquelas? Deixa isso para quem pode e quer (ANA, escolhe-me a mim, a mim!!) :o

Para além de que ela ainda gozou por ele ser "coise" e com o namorado e tal... Enfim, beijocas e não façam isto em casa :D

Gente que inclusivamente #8

Gente que inclusivamente se mete offline no éme ésse éne quando vamos falar com ela...


Obrigado R <3

O que o alcoól faaaaz, o que o alcoól faaaaz, a este pobre rapaaaz :D

Gente que inclusivamente #7

Gente que inclusivamente vai ver filmes de terror ao cinema apesar de saber que 80% do filme vai estar a olhar para a pessoa ao lado direito..


MEDOOOO

Um bocadinho da vida de um jovem feliz e contente,,

Amigos,,,,,
Hoje venho tratar de um assunto diferente..
De um assunto pouco falado nos dias de hoje...
hoje venho tratar da minha vida pessoal..

Antes de avançar com mais pormenores, devo avisar-vos que tenho distúrbios mentais, o que provoca em mim uma falta de memória profunda, quer isso dizer que amanhã não me vou lembrar de nada do que escrevi aqui hoje e vice-versa, ou seja, hoje não me vou lembrar nada do que escrevi amanhã..apesar de não ficar muito bem frasicamente nem em nada, é bonito..
Como todos já perceberam, eu, Andrindo Josáfio Zeiteiro sou um rapaz simples mas feliz, toda a minha vida levei porrada do meu pai junto da minha mãe, como aliás todos os outros miúdos do meu bairro..

O que eu quero dizer com isto é que os meus distúrbios mentais não se devem ao facto de algo me ter acontecido na infância, porque tive uma infância saudável e longe de perigos, sem contar da vez em que me aitrei do 2º andar a gritar "Action Man"..

Mas o meu bairro era de gente boa meus caros..todos os dias havia jovens a oferecer-me tabaco, ganzas e drogas ilícitas, assim como cerveja...só não me ofereciam vodka porque era mais caro..

Deixo aqui uns exemplo, para poderem ficar a conhecer melhor o lugar onde nasci e para provar que era de gente honesta..
O meu vizinho de baixo saía todos os dias às 2h35m de casa para o trabalho, levava sempre muito dinheiro e voltava cedo também, por volta das 6h da manhã para estar com a mulher..

O meu vizinho do lado tinha um negócio na família e muitas flores no quintal..andava sempre com telemóveis novos e tinha sempre os bolsos cheios de cuentros..

O de baixo, mas do outro lado tinha uma fixação enorme por crianças, levava sempre uma lá a casa aos domingos quando a mulher ia à igreja.

Depois disto, ficaram a conhecer um pouco mais de mim, sou um jovem feliz que tem tudo para sorrir e que sempre teve tudo o que desejou, tirando uma ps2 que ando a pedir deste há 2 anos ao meu pai e nunca mais me compra chega a casa todo bêbado tarde e a más horas e a minha mãe coxa não pode trabalhar nem posso trazer gandûlas boas cá a casa que ela 'me controla-me' sempre..









Amigos, passái bem..
Tomai os vossos remédios que eu já tomei os meus..
A minha memória só dura 13h43 minutos..

JOCAXXXXXXXXXXXX.

Gente que inclusivamente #6

Gente que inclusivamente se corta no último minuto quando descobre que afinal não lhe apetece ir..



rir...
Eu faço isso, mas geralmente com pelo menos 10 minutos de antecedência, só não aviso os restantes porque dá trabalho ^^

Beijos na BÔ.CARA......

3 pessoas, 2 telemóveis, um monte de alcóol no sangue...

 Oi gente :D venho aqui deixar-vos uma coisa que se passou que já nem me lembrava... Só venho postar isto aqui porque era o que estava guardado  para aqui e só verifiquei agora portanto força aí...

Para quem não sabe, os talheres e o guardanapo não são muito santinhos... Então, uma vez o Guardanapo e o Quecas (pessoa que os 3 conhecem) saíram à noite e embebedaram-se (bastante bem por sinal)... Isto foi o que aconteceu de um relato pelo Garfo:

"Telefonaram-me às 5 da manhã. Estes desgraçados estavam numa praia em cascais, e frequentavam uma piscina com a forma dum quadrado que cheirava a praia. Ahahahaha, disseram-me para escrever aqui, telegrafando o que diziam palavra por palavra. O Guardanapo ama-me. Muitas vezes.

As luas movem-se, amam-me do coração por entre gargalhadas e muitas coisas sem sentido, ali ficamos tendo conversas que faziam sentido (népia). Fizeram vários vídeos e obrigaram-me a fazer directa. Logo quando estava a tentar regular as minhas horas de sono. Amam-me do coração (sim, outra vez), a areia tem buracos, é peluda, e as espreguiçadeiras têm dois metros. O Quecas queimou uns boxers e encontrou uns sacos na praia. O Guardanapo tentou sofucar-se com eles.

O grande Quecas encontrou mais umas cuecas, deu ao Guardanapo e este pôs na cabeça... Depois ficaram sem dinheiro no telelé e eu com uma directa pela frente..."

Para quem quiser saber, dormimos cerca de uma hora, acordámos com as calças para baixo na praia de São João, tinhamos 2 camisolas dos indianos a dizer "I <3 Portugal" e nenhum de nós se lembra do que aconteceu...

Dica: Quando beberem, tenham a certeza que conseguem voltar a casa (:

Vídeo da semana #2

Cá vem a segunda edição do vídeo da semana rapazitos sem vidas e raparigas frenéticas :D
Este vídeo nao teve muitas visualizações comparado com outros mas é concerteza um dos vídeos mais conhecidos pelos três(Garfo, Faca e Guardanapo)... O vídeo explica tudo basicamente... Vejam e divirtam-se com as figuras tristes dos tugas...

Destaques do vídeo:

- "Jornalista: Veio cá de propósito para ver os camiões?  -Homem: Sou mecanico França Espanha e tudo.
- "Era um rapaz toxoindependente..."
- "Ele está bem agredido!"
- "Filha da mãe que tens uma grande patite V!"
- "Ó Tavira, não há pai pra ti!!"


E prontos, é tudo meus amores, amanha é dia de aulas que vos fodeis todos por isso migó :D

Gente que inclusivamente #5

Gente que inclusivamente se fecha no quarto durante o "almoço de família"..
Para não ouvir os comentários de sempre..
"estás tão crescido"
"deste um pulo"
"então e a escola?"

...é cá dos meus...essa gente..xD

xisdêêêês :)

JOQUINHAS :D

Gente que inclusivamente #4

Gente que inclusivamente arranja namorado(a) para marcar pausa...

xisdês...

JOCAS !

Gente que inclusivamente #3

Gente que inclusivamente fica acordada durante a noite para não ter que acordar cedo..

Gente burra páh...

Eu faço isso ^^

Jocas....Píííííí'S.*
*Também não sei o que significa Pís...falem com o GNapo.

Peço a vossa atenção...

Olá :D

Bem, visto que todos os talheres já anunciaram que iam postar uma série de posts relativo a uma coisa (videos, frases que dizem verdades), exeptuando eu, venho vos dizer que, semanalmente irei falar de um certo individuo famoso (Bustin Jieber, sabes que os teus segredos vão ser expostos aqui! muahahaha...)

Bem, hoje não vou relatar a vida de um pobre coitado que ficou famoso porque um video em que este se encontrava a masturbar foi parar à internet (Youtubii, Sonia?), porque estou extremamente ocupado (mentiraa).

Anywayz jocas nas bochechas com geleia a sebuntar os labios de uma pess.... nah esquece.

BTW se tiverem alguém em mente que gostassem de ver... exposto aqui ( :D ), digam qualquer coisa mores

Gente que inclusivamente #2

Gente que inclusivamente... reclama por teres uma coisa em más condições mas usa-a porque não tem uma dela... .|.


P.S.: Era só para avisar que tenho uma grande "Patite Bê", beijinhos :D

Gente que inclusivamente #1

Uma nova crónica..Gente que inclusivamente..


Esta crónica vai tratar de pessoas que inclusivamente, apenas numa frase .

Gente que inclusivamente apanha o autocarro e compra bilhete apesar de ter passe..espertas..

Aviso:Crónica diária, quando der...xD

Beijocas seus Píííís.

Vídeo da semana #1

Oi gentxiii, tivemos andado meio ausentes porque começaram os testes e a paciência tambem era pouca para vos aturar .l. (nah, tou a brincar :D  ... sobre a parte dos testes terem começado...).
Então, nós decidimos fazer crónicas todas as semanas e esta vai ser a primeira... Como diz o título, vamos escolher 1 vídeo por semana do youtube, dos mais conhecidos e falar sobre ele.

Então o vídeo da semana é...

"Pow, pow, pow, pow, AHHHHH AHHHH"... Isto descreve o vídeo todo...
O vídeo foi postado pelo canal failblog(já muito conhecido por vários fails) e em 2 dias ganhou mais de 500 000 visitas. Para quem nao sabe é muito mesmo...
Mas pronto, o vídeo é o resultado de um carrinho de compras, 2 raparigas e 1 rapaz bebâdo e uma câmara de filmar, algo que nao vos aconcelho a fazer é juntar isto tudo.

Entao mas vai tudo bem, a dizerem "pau, pau, pau..." o que quer que isso signifique até que chegam a um passeio, as duas caem, uma de cara (LOL) e ele tenta desculpar-se que pensava que nao era nada e tal xD
O mais engraçado é que sao tao amigos que foram logo ajudar, repararam? Um a filmar e o outro a ver o espectáculo de duas gajas giras, de bikini, podres de bebadas caidas dum carrinho de compras... Já devem tar a sentir a ressaca coitadas...

Aziaaa lalalalalalá

O significado de azia, um tema de extrema discussão. O seu significado parece o pokémon Ditto, no que toca às transformações. Porquê? Bem, é por isso que aqui estou :D

Azia, antes a palavra mais curta de sempre (começa em "A" e acaba em "A"), foi adaptada de forma a corresponder ao seu tom fonico pelos grandes gangs da altura (Gang das Velhas), passando a palavra assim a transportar um significado um pouco... "uh".

De acordo com o seu novo significado, azia passa assim a significar, retirado de um site rançoso, "uma sensação de queimação no esôfago.". Queimação? LOL

Anywayz, por esta altura azia já continha dois significados, e, sempre em busca de mais, a azia foi até ao mundo dos computadores para seifar um novo significado.

E passa assim então azia a significar irritação/aborrecimento/etc. após um mau jogo ou afins. MAS QUE PALAVRA MALANDRA HEIN?


Leo não azies
Jocas <3

Ai ai... Santa terrinha...

Ok, para quem não sabe o Guardanapo está na santa terrinha e como é ele que move isto tudo por aqui( os outros são uns baldas e abusam de mim, acho que se chama, escravidão sexual :c) tivemos este intervalo sem postar alguma coisinha... Ok eu vou dizer a verdade, era a minha vez e não me apeteceu :D
Mas vinha dizer que tou a adorar isto como sempre...
Vêm-se vacas... ovelhas... montes de estrume espalhados por todo o lado... É realmente o meu sonho... Tudo o que sempre quis ter...
Bem acho que é melhor parar por aqui senão vocês ainda morrem de alegria e felicidade :)

Mas o que eu vinha criticar era mesmo isso... Já quase que vi policias a tentar prenderem donos de cães porque eles se descuidavam e os donos não apanhavam um cadito de caca num jardim onde as crianças brincam e rebolam... (História verídica: uns moços dum infantário começaram a brincar com "caca" do cão da casa ao lado e cagaram-se todos. Moral da história: não toques em caca... )

Bem mas como eu tava a dizer, vêm-se policias a mandar estes donos apanhar aquilo que é tao pequeno que ninguem vê e nestas terrinhas do norte? Onde é que está a policia? Onde é que ela está quando passa um monte de bois e um deles decide arrear ali o calhau (que é bem maior do que os cães, sendo alguns maiores que um cão mesmo)?

Isto assim nao pode funcionar, porque é que há gente assim tao racista com os bois ou vacas e nao há com os cães? E tambem tou a falar das ovelhas que cagam azeitonas (não se deixem enganar como eu).

Bem queria que pensassem nisto e dêem-me uma resposta quando souberem o que vos perguntei...
Jocas mon amours (não faço a minima como é que se escreve :D)

Os Gangs que o Fazem Pela Calada

Esses gangs são de facto os piores, são pois. Podem não ser os mais ferozes, nem os mais "escuros", por assim dizer, mas estes gangs, estes especialmente, são terrivelmente terríveis.

Os gangs das velhas, são, a meu ver, os mais terrivelmente terríficos do terror de Sauron, senhor das trevas. Sim, leram bem, os gangs das velhas.

Apesar de actualmente estes gangs não praticarem muitas atrocidades, ainda vocalizam as suas vontades indirectamente. "Como assim?", é o que vocês se devem estar a perguntar. Ora bem, cá estou eu para vos responder a isso:

Hoje em dia, as auto-camionetas existentes são todas, TODAS governadas pelas pessoas envelhecidas, e estas pessoas todas, sem exepção, pertencem ao gang das velhas. Nestes tempos, qualquer pessoas que se sente numa auto-camioneta enquanto esta está vazia, e que posteriormente começa a ficar mais cheio, está condenado  para o resto da sua prestes a ser miserável vida.

Então, um sujeito chamado... Josefino, entra na auto-camioneta, olha para o fundo desta, vê muitas coisas escuras, e decide sentar-se atrás do condutor (mais vale prevenir que remediar certo? xp), pensando estar safo. No entanto, a auto-camioneta para em duas paragens que estão cheissimas que gente, que enchem a auto-camioneta quase instantaneamente. Josefino estava confortável, no seu banquito, até que começa a ouvir uns barulhos baixinhos recheados de insultos.

Igual a toda a gente, Josefino tentou ouvir melhor, e apercebeu-se do que eram: Insultos dirigidos à sua pessoa, insultos que se iam tornando mais audíveis à medida que o tempo passava.

Mas não são os insultos que mais afectaram a linda cabecinha do Josefino, não, foram as ameaças. Estas consistiam em contar mentiras sobre o menino ao seu encarregado, mentiras descabidas que ninguém pensaria  que tinham sido inventadas. No entanto, Josefino, orgulhoso, deixou-se ficar, e só depois descobriu que tudo o que queriam era o seu lugar para se sentarem.

Josefino saiu na sua paragem, todo coiso, e dirigiu-se a casa. passou por um café para comer qualquer coisita, e ouviu uma discussão na esplanada. Josefino olhou, e viu que eram idosos, e por isso decidiu nem se quer ligar ao que diziam. Não conseguiu evitar. O assunto da conversa era sobre que coisa deveriam contar ao Sr. Marmelo para que o Garmelo nunca mais os fizesse frente. Josefino ficou fulo, mas foi para casa e contar tudo à mãe. Por sorte, Josefino não sofreu consequências por ignorar as pessoas envelhecidas, mas é dos poucos por ai.

Agora vocês devem-se estar a perguntar se isto realmente aconteceu? Nah, é tudo mentira, no entanto a ideia exposta é bem real. Se bem que talvez tenho exagerado aqui e ali, mas panquecas para quem quiser ser mesquinho.

O histórico do gang é demasiado extenso para o escrever aqui, portanto vou apenas deixar aqui umas linhas:

- O gang das velhas criou as trevas.
- O gang das velhas criou a Floribela.
- O gang das velhas criou as Chiquititas e os Morangos com Açucar.
- O gang das velhas fizeram frente ao Chuck Norris. Nunca mais foram as mesmas, no entanto Chuck também não.
- O gang das velhas brinca com Yo-yos.

Ah e pois, o gang das velhas criou os GFG *tossir*

Jocas, abraços aos meus dedos, tava a ver que não D:

Jocas assério :D <3

Sexta-Feira 13...

Sexta-Feira 13 já passou... Motivo de alívio ou de preocupação? Moi explica-vos este assunto.

A mítica sexta-feira 13 é vista como um dia de grande azar pela esmagadora maioria (sim, a obesidade mundial está a aumentar drasticamente O:), e devo admitir que também tenho essa visão deste dia aterrorizante.

Como podem ver, estou a escrever este coisito na Segunda-Feira 16, o que quer dizer que fui atropelado por um hamburger verde-esverdeado na Sexta-Feira 13 e só agora acordei do coma. No entanto,  mal acordei e dei de caras com um médico masculino. Mais uma pitada de azar que não teve oportunidade de se mostrar no dia azarado. Pelo menos, foi o que pensei...

Mal saí do ospital (ospital sem "h", está no dicionário :D)  caí numa lomba e parti metade do braço. Sorte a minha, estava perto do ospital. Meti gesso e tal, e sai outra vez.

Como podem adivinhar, aconteceu-me mais outra catástrofe. Caiu uma estrela cadente e bateu-me na cabeça. Em cheio na testa, pumba! (Timon e Pumba, MAPED)

Nem me dei ao trabalho de engessar a cabeça, fui para casa, com um galo a cantarolar nos remoinhos do meu cabelo, e deitei-me a divagar.

E só então associei a presença de um médico masculino ao meu lado enquanto acordava, a queda após sair do ospital, e a cabeçada da estrela cadente à Segunda-Feira 16, o que desencadeou em mim uma fobia quanto aos dias em geral. Porquê?

Então, se na Sexta-Feira 13 fui atropelado por um hamburger verde-esverdeado, Sábado 14 e Domingo 15 tive a ver estrelitas em coma, e na Segunda-Feira 16 aconteceu-me uma série de acontecimentos insólitos já descritos, como podia não começar a recear os dias que ainda não tinham passado?

Estou neste preciso momento numa bola de plástico anti-bactérias com o essencial para sobreviver, a escrever num computador plastificado, com comida destilada ao lado, a escrever estas letras todas giraças.

Quero avisar ao mundo que não tenham medo apenas da Sexta-Feira 13, nem da Segunda-Feira 16, mas dos dias Terça-Feira 17, Quarta-Feira 18, Quinta-Feira 19, etc., pois esses são muito piores e azarados que a mítica Sexta-Feira 13, pois contêm sal, escadas, gatos pretos e filmes românticos. Vruuuuu

Sigam o meu exemplo e vivam no novo mundo de plástico. VIVE LA munde de la plastique. (o quê?!)

Joquinhas nos genitais.

Twitter :D

Não sei se repararam mas já temos Twitter e as ultimas 3 actualizações vao aparecer nesta parte aqui da esquerda com o que andamos a fazer por isso fiquem atentos e sigam-nos... Aqui fica o link do Twitter:

(carreguem na imagem)

E portanto beijocas aí para casa @

Os ídolos pela quarta vez

Como os ídolos (programa de televisão onde certos jovens muito ou pouco determinados vão para a frente de quatro jurís que dão o seu voto supostamente honesto ao jovem que acabara de utilizar a sua voz para entreter os telespectadores, e caso o voto geral da população que se intitula de jurí for positiva, o individuo que acabara de cantar passa à fase seguinte) vão começar, pela quarta vez, lá pa Setembro, vou deixar aqui uma mão cheia de links para videos clássicos da última edição deste programa (castings (?) apenas).

João "Pequeno", o próximo Rui Veloso                                

Confiante Chico Fininho                                                            

William King of Love                                                                

Paulo Vaz "BeatBoxer"

João Jardineiro, "Quando você vem com essa caraa..."

Fábio "Conta histórias pa' dormir"

Ruben Oliveira "Tensh uma menheira eshquizita de falhar..."

"O" Lorenzo Ornelas

Carlos Costa

Filipe Pinto

Diana Piedade

Como é óbvio não é possível meter aqui todos os cromos/grandes finalistas, por isso colocámos apenas alguns dos cromos mais marcantes da edição passada e os três super-hiper-blabla-finalistas (Filipe, Diana e Carlos).

Anywayz se virem que falhamos algum "grandji cashting" desta grande edição, não hesitem em apitar que o Ganapo não morde xP.

Joquinhas

3000 visitas :D

Fizemos hoje 3000 vistas ao blog e por isso temos de vos agradecer, a todos aqueles palermas que caíram nesta armadilha muahahaha :D

Obrigado a todos, principalmente aos nossos pais que nos disseram para nunca desistirmos apesar de sermos uns completos falhados sem vida...

Nós amamo-vos @

P.S.: É assim que se escreve nao é?

Já tá remodelado :D

Já devem ter reparado mas o blog foi remodelado porque o outro coise já enjoava :D
Bem para quem ainda não sabe, o nosso canal do youtube tambem já foi remodelado por isso aqui fica o link para verem como ficou ;)

www.youtube.com/user/pensamentosgfg

Blog em remodelação

Queria-vos só avisar que o dia das mentiras, originalmente situada no dia 1 de Abril no calendário português, mudou de casa, e agora reside na casa do jovem que reponde ao nome José Sócrates. No entanto este jovem procriou e os seus filhos mudaram-se para os PGFG. Fontes de água pura.

Anywayz fiz-vos fazer uma dedicatória, podem encontra-la neste site que vos vou providênciar:

Este site bonitão.

Jocas

As Etinas, as classes sociais e....os nomes...

 Venho aqui sugerir um nome para cada uma das seguintes etinas e/ou grupos sociais..
Atenção:Com isto não pretendo magoar ninguém nem tentar deitar abaixo pessoas, estou só a mostrar ao mundo que diferentes classes sociais e etnias utilizam diferentes nomes para os seus membros...ESTÁ TUDO NO NOME. Atenção(2):Existem sempre aqueles que fogem à regra..


Chungas: Fábio, Rubén
Betos: Afonso
Ciganos: Ramirez
Pretos: Aírton,

Basicamente é isto..
Há muitos mais e vou acrescentando à medida que me lembrar, assim como os grupos.

Cadeiras de bébé dos restaurantes e Tendas de montar, para praia..

Relação:Absolutamente nenhuma..
Se não têm uma relação porque é que as metes-te juntas? Para não estar a estragar duas mensagens..
As cadeiras de bébé dos restaurantes são frágeis, uma autêntica anedota, eu nunca seria capaz de colocar um filho meu numa cadeira dessas, daquelas que se pendura na mesa..parece sempre que o rapaz vai cair e se vai partir todo..
Tendas de montar, para a praia são outra anedota..porque para desmontar tudo bem coiso e tal divertido andas lá enches de areia coiso blablabla...no final, quando queres voltar para casa, ficas à volta da tenda cerca de meia hora para a voltar a guardar, esta é a parte em que supostamente vocês esboçam um pequeno sorriso..
Chuck Noris..Não sei quem é, não tenho qualquer ligação, se o guardanapo tem problemas com ele tudo bem, desde que não me metam ao barulho...não é que eu tenha medo dele, nem nada..só não gosto de bater em pessoas..

Abraços a todos....
Faca. .

É um Mito!

Cheguei hoje, 5 de Agosto de 2010, a uma conclusão muito controversa.

Estava a passear a minha gata na rua, com ar todo pimpolho tipo Pedro Abrunhosa, quando dei de caras com um individuo feminino.  Conversamos e falamos e sentimos a faísca verde comprada na Diagon-Al. Convidei-a para entrar (estava à porta de casa), e ela aceitou.

E foi nesta parte que cheguei à conclusão que vai mudar o mundo para sempre. Então, entramos em minha casa, dirigimo-nos ao quarto, mas antes de *coise e tal* ela disse: "Quero panquecas."


Então eu perguntei-lhe o sabor da panqueca, e ela disse-me para ser feita de Banana. Achei estranho, mas lá fui fazer. Ela continuou no quarto.

Depois de fazer a panqueca, dirigi-me ao quarto todo contenti, com esperanças de ter relações íntimas com o individuo feminino, mas ao entrar no quarto, dei de caras com uma situação a qual julgava ser impossível de acontecer nesta dimensão: O individuo feminino estava deitada, sim, até ai muito bem, e estava sem roupas, e também gostei dessa parte.

Mas, quando olhei para o sítio "engraçado", reparei que o individuo feminino tinha genitais pendurados. Apanhei o maior susto da minha vida. No entanto, ainda lhe consegui apanhar numa foto, e, após uma perseguição intensa por parte dela, comigo no lugar da vítima, cheguei à conclusão controversa que vos falava  no início da mensagem:

As raparigas são um mito.
AS RAPARIGAS SÃO UM MITO.


E eu tenho provas. Consegui descobrir, ao localizar telemóveis com o meu computador utilizando um daqueles programas, que sabemos ser de qualidade, e localizei todos os individuo que dizem ser  "femininos" . Observei-os atentamente e reparei que todos, TODOS sem exepção, possuiem genitais pendurados.

Ah, pois, quase me esquecia, aqui está a foto:

Nota: Esta mensagem foi postada a pensar em vocês. Nós, Garfo, Faca e Guardanapo gostamos tanto de vocês que trabalhámos dia e noite no processo de resolver este caso insólito, pois não queremos que mais ninguém seja enganado por estes indivíduos masculinos que se dizem ser femininos. 

Jocas com língua nos calcanhares. <3 

Declaração

A minha infância foi bastante difícil, sempre fiquei na sombra do Chuck Norris, nao imaginam o que é tentar ser o melhor e ele a dar-me round-house kicks para deixar-me inconsciente de 3 a 5 horas, 2 dessas vezes cheguei a ficar em coma...
Nunca quis contar a ninguem mas, descobriram, por isso declaro aqui que eu, Guardanapo dos Pensamentos de Garfo, Faca e Guardanapo, filho de Guardanapo Sénior e Guardanapa, sou irmão do Chuck Norris.

Os meus pais sempre gostaram do meu irmão até porque ele era o grande Chuck Norris (sacana até usou a porcaria do meu pc para entrar na NASA...) e nunca foi fácil.
Ele sempre se achou o maior, até porque o era, visto que nem quis ter o nosso nome (Guardanapo) por isso decidiu transformar o nome para inglês acrescentando "o maior"...

Espero que isto não se divulge muito (afinal estamos na internet, nada se espalha por aqui) porque eu sou tipo muito sombrio, e estou em cada esquina a ver-te... MUAHAHAHAH :D

Beijinhos para o meu cão, os meus pais e pontapés para o meu irmão -.-

Chuck Norris já a fez!

Poucos dias após a confirmação de que o grande Chuck Norris, o todo-poderoso Chuck, queria deambular pelas ruas com os pigmentos de uma pessoa de raça negra, Chuck vai pela primeira vez a público com a sua nova pele. Eis as suas palavras de regresso ao activo (activo, como quem diz dar round-house kicks a velhotas para lhes ver a roupa interior):

"Um pequeno passo para a Humanidade, um gigantesco passo para Chuck, eu. Venho pedir aos meus fãs, os meus pais e o meu cão" (ok, espera ai, o Chuck é o Guardanapo?! Mas que...) "que mantenham a fé em mim, meus caros, pois consegui localizar Bin Laden e planejo entregá-lo para receber a recompensa, e ai vocês não serão mais nenhuma vez "caros". Quando esse dia chegar, começarei a chamar-vo-vos de "meus grátis". Até então, vejam os meus filmes. Obrigado."

Neste mundo, onde tudo gira à volta do grande Chuck, estas palavras fizeram grande impacto na sociedade Chuckista. As palavras enigmáticas de Chuck conseguiram meter mais de 12% da população mundial a pensar, um facto inédito. Mas em que pensam estes 12% da população mundial?

No discurso dado pelo rei Chuck Leonidas, este deixou uma pequena sombra de quem Chuck realmente é. Voltemos ao discurso para analisar a sombra deixada por Chuck:

"Venho pedir aos meus fãs, os meu pais e o meu cão(...)"


E, se virem um post antes da mensagem em que se enuncia que Chuck quer adquirir pele negra, pode-se ver uma mensagem de Guardanapo, aqui nos PGFG, onde explicitamente está escrito que os fãs de Guardanapo são os seus pais e o seu cão malandro.

Mas, apesar das opiniões dos pensadores (Shrek), nada disto está confirmado, e espera-se agora uma resposta por parte do senhor que se diz ser Chuck, em relação ao seu verdadeiro nome.

Mas, seguindo em frente, vou-vos deixar aqui uma comparação do velho Chuck com a versão negra de ele mesmo. Parece que o todo-poderoso levou a melhor sob MJ huh? :)

Encontrem as diferenças! <3

Chuck Norris e Michael Jackson

Quem tem medo do lobo mau? Lobo mau? Lobo mau...

Quem tem medo do grande Chuck? Do grande Chuck? Do grande Chuck... 

A resposta é: O Michael Jackson. Pois é jovens.

O Chuck acabou de anunciar ao 24Horas que deseja fazer uma operação plástica em honra do MJ, que deseja, em vez de seguir o exemplo de MJ e ficar branco, que quer ficar com pigmentação de uma pessoa de raça Negra. 

Mas antes de seguir com a notícia, aposto que há muitas pessoas a perguntarem-se "quem é esse Chuck?".

Vamos então responder essa pergunta aos curiosos com uns estratos do Desciclopédia:

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

• Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

• Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

• Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

• Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

• Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

• Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

• Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.

• Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são. 

(retirado de http://desciclo.pedia.ws/wiki/Chuck_Norris)

Como podem ver, Chuck Norris é o supremos Rei dos Rei que é ministro. Há até rumores (tudo o resto está provado, como os factos escritos acima) de que Chuck Norris criou Deus. Pois é. Mas vamos seguir com a notícia.

Ora bem, o MJ está receoso porque tem medo que o grande Chuck Norris lhe retire a fama que lhe resta. E a luva é claro <3. Até porque o Chuck anda de marcha atrás na auto-estrada com os retrovisores partidos e sem olhar para trás. Acho que todos concordam e pensam que é uma grande evolução desde o Moonwalk.

Anywayz,

Gostaria de vos colocar uma questão. Entre MJ e o grande Chuck, quem escolheriam? Os talheres com pedaços de forno nos dentes/pigmentos/picos gostariam de saber as vossas razões também. 

Jocas nos Calcanhares! <3

(Comentem!)

Estamos de volta :D

Sim eu sei, os vossos pesadelos realizaram-se e estamos aqui de volta, infelizmente mas estamos :D
Tivemos ausentes devido ao tempo de férias, ok, é mentira, estivemos ausentes porque um idiota entre nós(faca) mudou a password desta merda foi de férias e mais ninguém conseguiu entrar...parvo da merda...mas pronto, agora voltou..Há, e o mais incrível é que o fez sem querer -.-

Resumidamente..

Tivemos um problema técnico (sim, somos bons com palavras grandes e complicadas) mas já tá tudo resolvido e pedimos desculpa aos nossos 3 fãs... Os meus pais e o meu cão... Apesar que já me mordeu 2 vezes... As únicas 2 vezes em que ele me viu... Mas isso não interessa :D
Estamos aqui para falar sobre as férias... O que é que têm feito nestas férias? Praia, piscina, casinha, fora de Portugal, na casa de banho, gaijas para a dar com pau? Façam um comment aqui e digam-nos o que têm andado a fazer :D

Boas férias e em breve vamos lançar um vídeo em que estamos a trabalhar :)

Salve-se Quem Puder!

Adoro este programa. Assério. E aposto que vocês também gostam, estou certo ou errado? Okay, vou aqui fazer uma revisão deste programa que todos nós simpatizamos.

A dupla de apresentadores, como todos sabemos, são o Marco Horácio (<3), e a Diana Chaves. Começaremos então pela Diana Chaves, por ser mais fácil de descrever. Basicamente, se me pedissem para descrever a Diana Chaves em poucas palavras estas seriam: loira gira sem miolos.

Porque digo eu isto? Porque, esta jovem entrou para o mundo das filmagens após um estágio no programa de televisão da TVI chamado "1º Companhia", onde entrou este senhor, por quem eu tenho uma grande admiração, e foi de seguida para outro programa de televisão, os meus amantes Morangos com Açucar (nham-nham...).

Okay, agora o complicado Marco Horácio, pois é. Eu amo este senhor. Quase tanto como amo o grande José Castelo-Branco (assério). Mas vamos às coisas sérias: Sandy Balls.

Meu grande Marco, porque adoro eu este rapazito, bem, é simples, adoro o estilo dele. Não é brincadeira. Adoro quando ele aparece na TV a apresentar o "Salve-se Quem Puder" com fato branco, brincos parecidos com os que CR9 usa em ambas as orelhas, e ténis tipo um "Yooo". <3

Anywayz, poucos sabem que Marco Horácio é um comediante, pois é verdade. Ele apresentava-se no "Levanta-te e Ri" como Rouxinol Fadúncho e animava o povo português. Ou pelo menos tentava. Como eu descriveria Marco Horácio em poucas palavras? "Yooo" com um "nico" de piada.

Mas, apesar da ironia bastante óbvia ai em cima, sinceramente penso que este senhor merece o respeito do povo português, embora seja bem evidente que só crianças de idade 10 ou inferior gostem de o ver actuar. Merece este respeito pelas vezes em que deixa Diana Chaves sem palavras depois de dizer lhe algo ofensivo, supostamente na brincadeira, mas ninguém percebe isso.

Ok, o programa em si, não é mau... É SIM! Eu não sei quanto tempo demora o programa, mas suponho que demore entre 45m-90m. Ora bem, quem é que gosta de ver dois marmanjos dizer "... e soltem, a, (palavra aleatória) " e mais uns 6/8 individuos a fazer figuras de parvos para atravessar uma parede esburacada? 

Resposta óbvia não é? Os GFG claro! :D

Venho então aqui com um pedido. Por favor, vejam este programa, já contactei o grande Marco Horácio e ele disse-me que se algum dia o Salve-se Quem Puder tiver mais de 50 espectadores, ele vai-se atirar, literalmente, à Diana Chaves. Em directo! Mas é claro que depois vamos queimar o estúdio onde gravam o programa, aquilo só dá graça ver os bitaites do grande Marco Horácio.

Sinceramente, Salve-se Quem Puder, e quem não puder que vá alugar um filme "quentinho" e vá para casa tocar-se!

Odeio este programa. :(

CR9 já é pai :O

Obra boas a todos as pessoas lá em casa, aqueles que neste momento nos estão sempre a apoiar e ainda nao nos largaram (tou a falar dos meus pais :D). Isto já é mais conhecido que o arroz mas para quem ainda não sabe (nós sabemos que já toda a gente sabe -.-), o CR9 já é PAI!

Este jovem, é agora meu ídolo, uma das melhores estrelas do futebol do mundo, é tão sexy que nem sabia o que lhe fazia @ (por acaso até sei mas isto não é um blog de porno...) , papa as gaijas que quer e parte ferraris só com um estalar de dedos :)

Para quem não sabe (eu não sabia à cinco minutos atrás... desculpem não sou muito dedicado do CR9 :S) o Cristiano Ronaldo tem namorada e não é nada má :D
Aqui está :)

Então portanto, pelo que se sabe, este rapaz trocou por uma noite uma mulher norte-americana por esta beldade... Vá pronto, fechem lá a breguilha das calças :D
Então o filho nasceu em Junho ou alguma coisa parecida e vai ficar com o pai por isso raparigas esqueçam que já nao podem ter um filho do grande jogador :)

Eu acho que o puto tá feito, vai ter uma vida de luxo mas cada coisa que faça vai aparecer na capa de um revista... Não vai ter liberdade nenhuma mas ao menos vai poder f***r a garagem inteira do Ronaldo para seguir os passos do pai :D

Sinal de Stop

Uma coisa que nunca entendi na minha ainda curta vida foi a razão da existência de um sinal de "STOP". Decerto que já toda a gente se perguntou porque é que o sinal de "STOP" se chama "STOP", em vez de se chamar "PARE", certo? Pois eu venho aqui com uma teoria da conspiração para vos dar uma explicação para este acontecimento insólito.


A teoria dos franceses, e Cachorros Quentes:

Esta conspiração foi conpirada (LOL) inicialmente pelos ingleses, por volta do séc. XIX. Os ingleses ficaram furiosos com os portugueses, pois num concurso de moda ficou provado que os portugueses cozinhavam cebolas muito melhor que os ingleses.

Foi nesse momento que o sujeito X se dirigiu ao rei inglês com uma ideia para os ingleses se tornarem os melhores cozinheiros de sempre: A Inglaterra iria contaminar todos os cachorros quentes existentes em Portugal com mau cheiro! O rei ingles ouviu e gostou desta proposta, e deixou-o começar com este plano.

No entanto, enquanto o sujeito X andava perdido pela Europa à procura de Portugal, este foi uma noite assaltado enquanto viajava pela França, e perdeu o papel com todos os detalhes do plano. O sujeito X chorou e chorou, e desapareceu da face da terra pelo desgosto, pois este tinha-se apaixonado pelo papel enquanto viajava pela Europa.

Mas, por coincidência, o sujeito X foi assaltado pelo sujeito ROFLOLMAO, que iremos abreviar para sujeito Y. Este rapaz era um homem ambicioso, e há muito que sonhara um dia tornar-se alguém importante de França. Então lá se dirigiu ao actual primeiro-ministro de França com uma proposta: Um plano para deitar Portugal abaixo por um cargo importante na republica de França. O primeiro-ministro aceitou sem demoras, pois via com bons olhos uma oportunidade para tramar os seus rivais de vinho, os portugueses.

E foi este primeiro-ministro que levou o plano a cabo, e conseguiu infiltrar cachorros mal cheirosos na economia portuguesa.

Mas!, este plano não correu como devia, pois não foi elaborado a pensar nas características portuguesas: A capacidade de ignorar fortes odores. Esta característica tinha sido desenvolvida pela própria sobrevivência do português.

Mas, para azar dos portugueses, os fabricantes de postes "PARE" não eram portugueses, e sentindo o odor forte dos cachorros quentes, sucumbiram à vontade dos ingleses (o cheiro viera presente no papel do plano e tivera sido utilizado pelos franceses para poupar trabalho... seus preguiçosos).

E assim os ingleses controlaram os fabricantes de postes "PARE", mas como havia pouco que podiam fazer apenas com uns fabricantes de postes em seu poder, limitaram-se apenas a minar a nossa honra, denominando os sinais de "PARE" para sinais de "STOP".

---

E ai está a minha explicação para este acontecimento sem explicação. Foi algo que se foi desenvolvendo na minha mente à medida que ia carregando nas teclas do meu computador, e, por isso, acho que devia ser aceite pela comunidade conspiratirista portuguesa, e que deveríamos contra-atacar com um plano maquiavélico que envolva BACON <3.


Nota: Sem ofensa aos ingleses, aos franceses, aos fabricantes de postes "STOP", aos cachorros quentes, e, sobretudo, aos sujeitos ROFLOLMAO e X. 
 

Perguntas parvas :D

Epá se há coisa que nos irrita (aos três) são as perguntas parvas, principalmente quando não somos nós a fazê-las...
Vou dar-vos uns exemplos:


Primeiro exemplo
 
Pergunta: Tás a dormir?
Resposta: Então não estou? :D


Segundo exemplo

Telefonam-me para casa e perguntam: "Onde é que estás?" ou "Já chegaste a casa?"


Terceiro exemplo

Cortamos o cabelo um bocadito e perguntam-nos: "Cortaste o cabelo?"
Cortaste tu por mim não? .l.


Quarto exemplo

Está a haver uma conversação no MSN com a Webcam e vira-se um para o outro e diz: "O que é que estás a fazer?" enquanto outro fica a olhar para ele como quem diz "estou aqui a falar contigo..." BESTA!



Último exemplo

És assaltado e dizes a uma pessoa e ela diz-te: "A sério?"
Não, tava a brincar, fui violado e disseram-me que era uma brincadeira -.-'

As lojas dos 300...

Um dia destes estava a pensar (quase que me ficava por lá mas consegui), ao passear num centro comercial nas lojas dos 300... Já reparam que as lojas dos 300 têm tudo ou quase tudo o que precisamos? E só não têm animais domésticos porque já existe a loja ao lado a dizer "Não bata nos vidros s.f.f."

Mas depois pensei outra vez (sim foi realmente um milagre, duas vezes no mesmo dia... quando cheguei a casa rezei logo 2 Pais nossos e uma Avé Maria), porquê loja dos 300? E não venham com aquela história do "ah e tal porque tem 300 produtos" porque da ultima vez que contei só tinha 247 e ainda faltava stock...

O pior é que isto está a mudar... Os chineses estão a substituir as lojas dos 300 apesar de serem quase iguais:

1 - Existem por todo o lado :D

2 - Os vendedores olham para toda a gente como quem diz "este já se está a preparar para fanar" -.-

3 - Quase nenhum dos produtos é útil e metade deles nao funcionam :)

4 - Têm nomes esquisitos!! Epá loja dos chineses porquê? Racistas de m***a...


E pronto, é tudo por hoje que há pessoas que têm mais que fazer pá... Tenho de portanto... coise... né?... mas ainda tás a ler isto? -.-'
Espero que agora tenham ficado esclarecidos entre as duas lojas e saibam onde comprar um bom piaçaba com motivos florais quando precisarem :)

Games. (Jogos, para quem não percebe Englês)Englês foi propositado para mandar uma piadinha ^^

Ora bem...
Ontem pûs-me a pensar e..pûs-me a pensar, que já é uma grande evolução para mim, e vieram-me os jogos de Playstation à cabeça..
Gosto muito de jogar Vice City, GTA, e pûs-me a pensar, segunda vez já, porque é que os criadores do GTA fizeram os "xites" ou "chites" ou "cheats", não as "shits", isso é outro assunto que virá a ser discutido numa outra mensagem com toda a certeza. Pûs-me a pensar, ainda faz parte da segunda vez, e cheguei à conclusão que eles criavam os "xites" ou Chites" ou "cheats" por uma razão:
- Não conseguem passar o seu próprio jogo.
Ups..parece que fizeram um jogo demasiado difícil, vamos ter de arranjar uns "xites" ou "chites" ou "cheats"..
PS:Também há quem diga "cites", mas essas pessoas são consideradas retardadas.

Simão Sabrosa e o seu "Big Mac, Mac Loco, Big quê"?

Portanto como o Mundial já começou, a McDonald's tinha de estar sempre à frente e como é claro criou um menu para todos os fãs do Mundial :)

Até aqui tudo bem, ah e tal que é coise, a McDonald's arranja sempre nomes originais para hamburgueres para combinar com o conteúdo então pumbas, fica o Big Mac, Mac Loco, Big Mac que é um nome engraçado e tal e combina com o barulho das vuvuzelas :D

Mas quem é que faz o anúncio do Big Mac, Mac Loco, Big Mac ? O presidente do McDonald's? A Júlia Pinheiro? Uma gaija bem boa, com uma ganda prateleira? Claro que não pá, vamos pôr o Simão Sabrosa que percebe é de hamburgueres...
Já toda a gente deve ter visto o anúncio mas deixo aqui para o reverem :D




Isto só nos mostra três coisas:


1º - O Simão come que nem uma larva e não gosta que lhe interrompam enquanto está a comer.

2º - A McDonald's deixa entrar malucos no seu estabelecimento...

3º - O Simão não sabe dizer Big Mac, Mac Loco, Big Mac :)

Pronto, o pessoal já sabia que o Simão é um garanhão a comer uma ganda coise com aquele nome grande, sabe marcar golos mas será que sabe dançar a dança do (nome grande)?

É isso que ele nos mostra, depois de rematar a bola(que nem sequer se sabe se foi direito para a baliza) começa a dançar o que, e peço desculpa se isto vai ferir alguem ai em casa, me fez perder o respeito que tinha por ele... Ah e tal que coise mas pá...
Ao menos se era para dançar fazias com uma roupa de licra e sapatos de ballet que isso é que é de homem... Agora uma T-shirt branca com três riscas pretas e um colete amarelo-fluorescente acompanhado de umas chuteiras pretas com riscas brancas é que não...

Queria deixar aqui um apelo a toda a gente que tenha visto um cão por aí, é meu...
Ah e já agora se encontrarem umas notinhas de 5 ou 10 euros tambem sao minhas que eu perdi-as (:

"Não batam mais no velhinho!"

Destesto esta expressão. "Não batam/batas mais no velhinho". E porquê? Bem, perceberam ao longo desta mensagem.

"Não batas mais no velhinho" é uma expressão usada quando estamos a insistir num assunto que não correu bem como devia. Por exemplo, a minha tarefa era transportar o palácio de cristal onde a Cinderela (<3) se casou da cozinha para a sala, mas deixei-o cair pelo caminho.

O resultado foi uma discussão enorme entre mim e o meu cão, que durou horas, até que chegou lá a minha avó, e disse muito irónicamente: "Bleeeeahh vááá jááá chegaaa! Não é preciso bater maaais no velhinho!" (yay prós' A'sx3).

 Mal a minha avó disse isto, eu pensei "Mas que raios, quem é não quererias bater em velhinhos?! É o meu hobby favorito!"

 Mas não é só isto, recentemente tenho vindo a reparar que as pessoas que utilizam mais esta expressão são os velhos peludos. E isto levou-me a pensar que talvez uma organização criminal está a levar a cabo uma missão de recrutar todos os velho peludos para servirem de almofadas. E isto tudo secretamente claro.

 Mas esta conspiração fica para outro dia. Onde eu quero chegar é;

 -Parem de utilizar esta expressão em vão, sabem que quebra os 12 mandamentos?! E outra razão é que nem todos querem parar de bater em velhinhos! Isso é muito constrangedor, porque quando estamos há 17 horas non-stop a bater em velhinhos, e chega lá um velhinho peludo e nos diz, com ar de sono: "Parem de bater no velhinho!!" ficamos muito aborrecidos.

Outra solução seria a utilização desta expressão de uma maneira um pooouuco diferente. Mas antes de revelar esta expressão nova toda quitada, tenho de vos ensinar algo que nem todos sabem: Os velhos continuam a ter genitais, mesmo na velhice!

Bem, esta nova expressão nova toda quitada que vos quero propôr, é: "Vá masé bater uma aos velhinhos e para de me chatear pá!"

Esta nova expressão também pode ser vantajoso para os velhinhos, porque assim nunca mais teriam de ir à procura de quem lhes "satisfaça" os desejos,  pois teriam sempre pessoas a entrar e sair da sala para os ir "bater". Seria uma situação vantajosa para ambos! ;D

 Viva para a NÃO utilização desta expressão enganadora! Viva para a SIM utilização da nova expressão de velhinhos! VIVA

  NOTA: Sem ofensa às pessoas idosas claro ;). Notem que nenhum talher guarda rancor às pessoas idosas, isto foi meramente escrito por razões de entretimento. PussPuss

Críticas ao parque - O Vídeo!

Bem, nós sempre fomos grandes defensores de parques infantis mas não gostamos de parques infantis :)
Por isso, decidimos fazer este grande pequeno vídeo sobre o porquê de não gostarmos de parques... Este foi mais trabalhado e por isso pedimos tambem desculpa pela demora mas nós temos vida pá! Temos mais que fazer porra (por isso é que escrevemos aqui todos os dias não é?)...
Fiquem aqui com o nosso vídeo e divirtam-se :D



Boa páscoa a todos e espero que tenham muitas prendas do Pai Natal :D

Cocós, os verdadeiros boomerangs

Boa tarde jovens promissores!

Hoje vamos discutir um assunto nunca antes discutido na televisão/jornais/revistas/TV/ect.! E qual é ele? Os excrementos que todos nós produzimos. Ou, num termo mais cientificamente correcto, os cocós que todos nós produzimos.

Não é preciso ter vergonha de admitir companheiros! Todos nós os fazemos. Alguns até demais. E alguns nem sempre na sanita. Mas, de qualquer forma, todos fazemos cocó. Todos os dias sentimos aquela vontade repentina de levantarmos o rabo do sofá para o ir colocar na sanita.

E, agora que nos livrámos de qualquer vergonha, vamos passar ao nível seguinte: os cocós são verdadeiros boomerangs. Ou, por outras palavras, o objecto omnipresente. Mas porque é que eu digo isto?

Ora, para responder a esta pergunta, temos de analisar o percurso do cocó, desde as nossas sanitas até ao seu destino final.

Primeiro, o cocó sai do nosso organismo para dentro da sanita. Então, depois de a nossa mãe puxar o autocolismo horas depois, o cocó vai pelo cano abaixo, até chegar ao esgoto, que pode transportar o cocó para dois sítios distintos: Para o mar, ou para os ETAR's, dependendo da nossa canalização.

E é aqui que a coisa fica complicada. Se for para o mar, bem, ai está a prova da minha teoria. Nós então vamos para a praia, brincamos na agua, BEBEMOS a agua, e, consequentemente, bebemos pedaços de cocó. Pensem então na quantidade de cocó que voçês beberam D:

No entanto, se o cocó for parar às ETAR's, transportada pela agua, há uma altura em que as ETAR's separam os coisos sólidos da agua, e esses sólidos vão por um caminho diferente do da agua.

Os sólidos são então recolhidos por um camião para serem transformados em fertelizantes, que depois vão fertilizar o solo onde depois vão ser plantadas as batatas/bananeiras/coisas verdes.
E, como todas as crianças sabem, as plantas bebem agua da terra. Mas, o que muitas poucas crianças sabem, é que as plantas também absorvem os nutrientes que estão presentes no solo.

Agora, usando a lógica, o cocó foi colocado no solo, tem nutrientes (e não só, também têm aquele cheiro característico que todos nós conhecemos), as plantas absorvem os nutrientes, logo, absorvem cocó, nós comemos as plantas/os frutos das plantas, logo, estamos consequentemente a consumir cocó! VIVA!

E aqui está explicado o ciclo do cocó, e a razão da definição do cocó como o verdadeiro boomerang. E é por causa disto que agora vivo dentro dum perservativo gigante!

E fico-me por aqui, deixo agora às vossas mentes processar esta informação chocante e exprimir a vossa indignação, comentando abaixo. Tenho de ir, os Morangos com Açucar estão a começar <3

"Morangomania" ? Isso é uma sobremesa?

Estava eu aqui a coise sem fazer nada então decidi ir ver televisão e infelizmente carreguei naquele botão do comando onde está escrito "4". Ah e tal vai-se a ver o que é que está a dar e vejo "Morangomania"... Mas que porra é esta? Então lá estou eu a pensar "daqui vai sair uma ganda shit mas vamos ver no que isto dá" e pumbas aparece uma apresentadora bem boa mas mesmo boa. Boa pessoa claro, para ali aos gritos como se lhe fosse dar algum treco :D
Enfim, isto basicamente baseava-se numa espécie de publicidade para os próximos morangos de verão acho eu que não cheguei a perceber bem xD

Este assunto já é mais conhecido que o arroz e já foi discutido várias vezes mas nao pode passar despercebido por nós :D
Não tenho nada contra as personagens que lá andam até porque conheço pessoas que andaram/andam nos morangos e a maior parte é pessoal que teve uma grande oportunidade e como é claro não desistiu e lutou.
Sinceramente eu via aquilo quando era puto, afinal quem é que não via? Acho que já toda ou quase toda a juventude que não tinha absolutamente nada para fazer nos velhos tempos se punha em frente à televisão a ver isto quando tudo era inocente e havia bons actores ou pelo menos bons donos daquela treta xD

O meu problema é mesmo os donos daquela porra ou os produtores ou o que raio são eles que não perceberam que aquilo já deu o que tinha a dar e simplesmente não desistem daquilo. Se dá dinheiro? Isso é verdade e sinceramente acho que é a unica razão pela qual aquilo ainda está de "pé".
Os morangos já dão à mais de cinco anos por isso já começa a enjoar tipo bolachas de chocolate espalhadas pelo paredão e uma garrafa de sumos sem gás de ananás de treta...

Bem, mas voltando atrás, à "MORANGOMANIA" na praia de Santo Amaro, queria alertar para o facto da Rita Pereira ter apresentado um programa onde o ex-namorado Angélico actuou..Foi deveras emocionante até à parte em que ela diz:"..um rapaz que deixa muitas raparigas malucas.." Nessa parte quase caí pó lado..
Desculpa Rita?Raparigas? E os homens de Portugal? E tu?
Cheira-me a azia Rita isso, foi mais uma indirecta ou não sei, por isso mal entrou ele disse:"Oi, tudo ? Rita.."
Bem, mas sim, os Morangos dão há muito tempo, apesar de não ter perdido este episódio claro, um clássico, quando o homem está na praia e espeta uma faca na mulher, muito emocionante, fica tudo a olhar como se aquilo fosse verdade, embora não saia sangue e a faca em vez de ter entrado para dentro do corpo ter ficado coise, vocês percebem, os Morangos deviam acabar, basicamente é isso, porque para além de serem um grande vicio, eu próprio não consigo deixar de os ver, principalmente aos domingos, estão a tomar conta de tudo o que é televisão em Portugal..a rtp antigamente tinha mais pessoas a vê-la não porque era o melhor canal nem porque o telejornal era melhor do que nos outros canais, mas sim porque era o primeiro canal, uma pessoa ligava a televisão ia parar à RTP e deixava lá estar..agora uma pessoa liga a televisão, continua a ir parar à RTP mas automaticamente mudamos para a TVI para ver se está a dar os MORANGOS, se não tiver então deixamos ficar lá na TVI sempre com alguma esperança e ao mesmo tempo fé também..


Bem, deixo aqui muitos propz aí para os meus yo's e coise @
E Aproveito para apelar mais uma vez ao meu pai, se alguma vez morrer de tédio e entrar neste site, que por favor se lembre, Rogério Gregório aqui à tua espera em Ermezinde junto à tua mulher, safado.

Os Yoooooo's

Méééquiééé yo's. Yo? Yooooooo.

Yo, uma palavra muito usada na actualidade, quer seja na internet (yo whats up nigga?) ou na vida real (MÃÃÃÃEEEE, quero um yo-yo!!), mas, recentemente a utilização desta palavra tem vindo a aumentar drasticamente. Verdade!

Desde a recende mudança de visual do Pepe que se tem visto a formação de uma nova cultura: Os Yooo's.

O que são os yo's? Basicamente são "Niggers"/chungas que usam calções, tenis, meias até à canela, e camisola com capucho, daquelas que se usa agora, com uma outra camisola por baixo e ainda uma T-Shirt. Num dia de Verão. E se já andam agasalhados no Verão, nem queiram saber como andam no Inverno!!

Podem não querer, mas vão saber. Ai vão vão. Ok, no inverno estes jovens revolucionários usam uma T-Shirt + umas ceroulas amarelas do uso.

Mas acho que já percebi tudo. Esta nova cultura deve também alternar o sentido da vida como a conhecemos. Evidencias? Bem, trocam as estações do ano, não querem ter sucesso na vida, não se divertem, e cheiram a polvo.

E é por isso mesmo que eu os adoro! Cerca de 44% da população jovem já aderiu a esta nova cultura. Isto promete.

Bem, além disto, queria-vos dizer que regressamos, I LOVE YOU, e estou a vender autografos. Jocas nos calcanhares.

Estupidezes

Primeira Estúpidez


No outro dia fui a um centro de saúde tratar das minhas micoses, e por lá encontrei um amigo que não via já há algum tempo, cerca de 2 dias..(era domingo), e o nosso diálogo foi do género:
(Ele) - Então estás cá?
(Eu) - (A pensar) Enfim, que porcaria de pergunta foi esta? Sei que é má educação não responder, mas se responder que não ele vai pensar que estou a gozar e vai dizer qualquer coisa do género:"Há, sempre na brincadeira não mudas nem passado tanto tempo xD" e se disser que sim ele vai pensar que sou básico por dar uma resposta tão simples e óbvia..mas para ele fazer esta pergunta também teria de ser básico, por isso respondi. - Sim, estou cá, vim ao médico. E tu onde vais? - Toma lá esta que é pa veres, safa-te lá agora !
(Ele) - Eu também vim ao médico. - Aqui ele está apenas a tentar mostrar que é forte e que apesar do meu ataque se consegue defender, mas eu sei que está quase a fraquejar, então pergunto sem lhe dar tempo:
(Eu) - A sério?..
(Silêncio de morte(10s))
(Ele) - Bem fica bem então vou andando..
(Eu) - Tass...fica bem meu...Azia é foda..(baixinho)

Nunca mais falámos, passaram 2 dias.



Segunda estupidez


Outra coisa que me aborrece e me faz ficar indignado, são as tipicas conversas de MSN. São todas todas todas sempre a mesma coisa, no geral claro.
Típica conversa de messenger:
-Olá.
-Olááá
-Tudo bem?
-Sim, e contigo?
-Também.
-Fixe, que fazes?
-blablabla, e tu?
-blablabla.

Passam 5 min..
-Até logo então
-xau, fica bem, ptt mal :X

E baseia-se nisto..
O mais longe que vai é às vezes algum se decidir chegar à frente e perguntar coisas como:
-Então, hoje faz sol, não é verdade?
--'



Terceira Estúpidez

Encontramos uma pessoa qualquer na rua, numa paragem de autocarros, por exemplo, ou até um colega qualquer..depois de algum tempo de conversa, descobrimos que este colega, ou pessoa decide apanhar a 117 que aí vem, e nós que vamos de 115 paramos e despedimo-nos...até agora nada de mal, tudo em ordem, até que o(a) sujeito(a) se vira e diz, e passo a citar:
"Cumprimentos à familia".

O que é isto??
Quer dizer, ele mal me conhece, e ainda que me conheça nunca viu a minha familia provavelmente, para quê aquilo??Ele devia estar-se a marimbar para a minha familia, mas em vez disso diz-me aquela frase, que me Obriga a responder com um:
"Obrigado, Igualmente :)"


Última Estúpidez
A Palavra Amo-te.
Bem estamos aqui hoje para falar sobre uma coisa que pelos menos nós (Garfo, Faca e Guardanapo) detestamos que é o uso da palavra amo-te em vão... Esses putos e pitas que ainda não sabem que 2+2=5 dizem isto da boca para fora. Aqui fica uma típica conversa de msn entre dois desses marotos:
-PutO di g(h)uettO está online
-Minina du bairru dí valor - hi5 official ta na dexkricao está online

Ele vira-se:
"-ola gira
-como tax?"

e ela responde:
"-abo mo ya to fixe
-e tu? lool"

ao que ele responde:
"-ya
(diz mais uns disparates em criolo com muitas asneiras à mistura e passado cinco minutos diz)
-querex namurar kmg?"

e pronto... agora é a parte onde ela responde:
"-ya nunca maix perguntavx mó
-amo-te ya?"

E pronto, agora respondam-me o que é isto? É óbvio que isto nao acontece bem assim (pelo menos que eu saiba) mas acreditem que falo por experiência própria quando digo que muitas vezes estes putos nao sabem o que querem ou um deles sabe mas o outro nao sabe xD
Esta palavra, "amo-te" está mesmo a ser usada só porque se apetece, tipo se te acho gira/o já te amo :D

Bem cumprimentos e jocas para todos aqueles que nos vêm lá em casa/que se estejam a masturbar só de ler isto e para todos os que são como as pessoas aqui descritas, embora eu pessoalmente preferice dar-lhes antes uma chapada, fod****

Mãe estou aqui :D
Pai, diz-me por favor para onde foste no dia 18/07/1997 que a mãe ainda espera que um dia voltes para ela, malandro!

Novo filme @

À muito tempo que não escrevíamos aqui nada por isso pedimos desculpa aos rapazes e raparigas, mas principalmente aos rapazes, porque eles são especiais (@) não termos publicado nada mais cedo. "Ah e tal a escola é lixada e temos os nossos problemas"... Não tem mesmo nada a ver com isso, nós é que nao temos paciencia para isto -.-
Tou brincando gentxi :D , a escolinha já acabou e por isso decidimos reviver este blog que já estava para aqui a ganhar moscas e coise...
Aproveitamos para deixar aqui o nosso último vídeo, apesar de ser já um bocaditooo antigo estamos a fazer novos vídeos e prometemos melhorar e impressionar cada vez mais com grandes novidades :)
Vejam o vídeo, adicionem, carreguem no F5 umas vezes para aumentar umas visitinhas, subscrevam e carreguem outra vez no F5 para coise... [não para aumentar as visitas :)]

Força aí e divirtam-se com as nossas estupidices :D

Notícias de Ontem de Madrugada: O Pepe tem Cabelo.

O Pepe tem Cabelo. Conclusão: O Pepe é um rapaz maroto cabeludo que usa perucas inutilmente que são iguais à cabeleira que não é natural num rapaz de origem maroto que este é tendo em conta os escaravelhos que o criaram. PONTO.

Pessoas, Animais, e Laranjas

Talheres, como é que vai isso na era dos alimentos congelados?

Trago-vos aqui hoje uma mensagem que vai definir as diferenças e as semelhanças entre os seguintes elementos: Pessoas, Animais, e Laranjas.

A meu ver, estas são como um rebanho de ovelhas, todas diferentes, todas iguais. Veremos porquê:

- Todos sabem a castanhas, apesar de saberem a castanhas diferentes; (As pessoas sabem a gel de banho/suor ressequido; os animais a carne de porco/sushi; e as laranjas a laranjas)
- Todos têm uma determinada cor por fora, e uma diferente por dentro;
- Todos têm a mesma forma, mas com tamanhos variados;
- Todos são importantes para um agricultor, apesar de maneiras diferentes; (Animais para jogar à apanhada com as pessoas, que quem estiver a apanhar ao fim de cinco minutos vai para o matadouro; as pessoas, que jogam com os animais; e as laranjas, que servem de bola de basebol)
- Todos libertam fluidos. (As laranjas libertam... sumo de laranja; os animais libertam patas/olhos/bifes 'TÃM' bons no espeto/filetes; e as pessoas, bem, suponho que vocês, leitores, sejam pessoas, por isso fico por aqui nesta descrição)

Agora, caso não tenham reparado, essa miscelânea de palavras acima contêm apenas semelhanças entre pessoas, animais, e laranjas, e isto deve-se ao facto de eu não ter conseguido encontrar quaisquer diferenças entre eles.

E agora, visto que as pessoas, animais e laranjas são idênticos, como a listagem acima comprova, porque não inventar uma nova palavra que os englobe a todos?

Ok, caminhemos então em direcção à cidade dos puffs vermelhos/amarelados/encarnados:

Pessoas + Animais + Laranjas = PeNiNjas

Peninjas!

"Bifteck grillé Sushi voisin est le meilleur; Presque aussi bon que ses chansons audience grand-père le matin!" Françês FTW!

Tributo às músicas há muito esquecidas...

Bom dia talheres!

Venho aqui com uma pergunta para vocês: Quem de vós ainda se lembra daquelas grandes músicas que ouviamos na rádio há muito tempo atrás? Ou que se lembra de não conseguir ouvi-las devido a familiares/amigos começarem imediatamente a cantar quando essas músicas passavam na rádio?

Muito poucas pessoas presumo eu. Eu venho aqui então para vos relembrar dos bons velhos tempos.

Óculos de Sol - Natércia Barreto




Eu gosto é do Verão! - Fúria do Açúcar




Bikini às bolinhas amarelas - Onda Choc




Entre outras. "Profitez-en pendant que vous êtes ici." ;)

Tipos de Tretas

Ora bem, todos sabemos que existem vários tipos de tretas certo? O mais provavel é agora vocês estarem-se a perguntar "sabemos? somos engenheiros sanitais, como é suposto sabermos estas coisas complexas?", mas o que é facto é que eu tambem não sei ao certo o que eu próprio quero dizer! Isto significa então, que nós iremos fazer uma viagem juntos por uma terra desconhecida, tipo Vasco da Gama e um bando de pombos.

Vamos então averiguar este assunto intrigante. "Tipos de Tretas". Começando pelo início, temos de definir "treta". Vou dar uma proposta minha, estejam livres para porpor outras definições mais pessoais e engenheiras.

Treta: Quando uma pessoa está a andar de carrinhos de choque, leva uma pancada lateral, e sai-lhe o globo ocular para fora, temos tendência para dizer/fazer uma interjeição, e é ai que treta entra: "Ai tretas!". E então encaixamos de novo o nosso globo ocular, e fica tudo normal.

Estando a palavra essencial definida, vamos então arranjar vários tipos de Tretas, e respectivos exemplos. Listando-os:

Treta de Transporte: Estás a dormir numa autocamioneta e esta dá um solavanco gigante, obrigando-te a fazer bungee-jumping através da janela que diz: aicnêgremE ed adíaS. Então ai temos uma desculpa para dizer Treta(s), como "Brlgrlgrlglr, treta!".

Treta de Pessoa: Quando queremos puxar o autocolismo mas esquecemo-nos que temos o nosso engenheiro de sanitas privado a fazer o que faz melhor e em vez de a "treta" em si ir pelo cano abaixo, vai o grandioso engenheiro, que calhou logo ser o nosso primeiro ministro!

Treta de Ar: Quando tentamos respirar mas tudo o que entra é apenas ar no seu estado mais puro/tretoso, ai então dizemos: " *snif* treet *snif* retas!"

Treta de Mensagem: Quando postamos mensagens completamente vindos do parque subterrâneo do Carrfour e ficamos com escaldões nos dedos de tanto escrever, ai dizemos: "Treta de Post'it na parede!"

Entre outras.

Fica agora nas vossas mãos, salvar este mundo de pombas e Vasco da Gama com tipos de Tretas. "Et donc je vous laisse mes amours."

Sabes que estás a ficar demente quando...

Ora bem, esta ideia surgiu-me basicamente enquanto me estava a tocar hoje à noite. Consiste em VOCÊS!, sim, vocês e a minhoca que está a tentar passar despercebida a colher, nos dizerem comentando no coiso abaixo vários testes/maneiras de saber que estás a ficar demente. O grupo de talheres vai então começar com 9 (3 de cada) maneiras de saber se estás, ou não, a ficar demente.

- Sabes que estás a ficar demente quando vais à casa-de-banho e urinas para a banheira porque está mais perto da porta do que a sanita.
- Sabes que estás a ficar demente quando escreves em blogues.
- Sabes que estás a ficar demente quando te assoas a papel higiénico apenas porque é mais "higiénico" que lenços de papel.
- Sabes que estás a ficar demente quando um amigo teu te pede para ires a casa dele e tu vais à casa de banho de tua casa.
- Sabes que estás a ficar demente quando vais ao supermercado, perguntam-te se queres pagar com dinheiro ou com cartão e tu passas um cheque..
- Sabes que estás a ficar demente quando te esqueçes do dia da semana em que estás e então não preparas a mala da escola.
- Sabes que estas a ficar demente quando te "tocas" à noite a pensar em nós, a escrever coisas que nos fazem aperceber que estamos a ficar dementes...

(Talheres restantes, ao ataque!)


Iremos manter isto actualizado com os vossos testes, e iremos revelar também o teste que achamos mais hilariante que vocês postarem ;)

Pensamentos de Garfo, Faca & Guardanapo

Boys gone wild :D

O título era só para atrair aquele tipo de pessoas que pensavam que aqui iria passar porno gay... Ainda não é permitido mas quando for prometo que seremos os primeiros visto sermos grandes apreciadores deste tipo de arte :D

Pronto o que queriamos dizer era que nos ajudassem a evoluir...
Partilhem o nosso blog com outras pessoas/amigos/conhecidos/pessoas que acabaram de vêr na rua gritem o nome do nosso blog :)

Tambem queria aproveitar para dizer que temos uma linha de apoio a quem se quiser suicidar e esclarecer algumas duvidas como é a melhor maneira... Pronto tava a brincar a maneira mais rápida é atirares-te do passeio para a estrada :D
Mas o que queria mesmo dizer é que enviem o que quiserem para o nosso mail: pensamentosgfg@gmail.com

Pode ser alguma coisa que queiras ver no blog ou uma crítica(constructiva de preferência) ou até um agradecimento...

Aqui deixamos tambem o nosso canal do youtube... Tem todos os nossos vídeos e sketches que ainda estamos a treinar :D
Adicionem e subscrevam por favor: http://www.youtube.com/user/pensamentosgfg

Obrigado pela vossa atenção :)

A matemática é difícil...

Então bom dia para todos/todas ou seja boas para todos aqueles ouvintes ou leiadores que estejam a ver isto neste momento...
Quer dizer já é de noite mas ok...
Hoje em dia existe muita gente analfabeta sem dúvida por isso acho que esta senhora merece uma salva de palmas (*fica tudo calado)...

Chama-se Anabela, está de férias então decide telefonar para uma rádio, mais propriamente para um concurso onde o concorrente tem de adivinhar a quantidade em quilos e gramas de um "saco" que é oferecido com diferentes coisas a quem adivinhar o peso certo...
Mas o melhor é mesmo verem o vídeo... ou melhor ouvirem xD





Ah e tal...
Primeiro - A senhora Anabela decidi ligar mais cedo só para poder participar no concurso e realmente conseguiu, mesmo sem saber a margem dos quilos (4 quilos e 500 g a 4 quilos e 650g).

Segundo - Tudo bem e tal ela diz que acha que o saco pesa 2kg e 130g e o locutor diz que está a partir de 4 quilos e 500g corrigindo-a...
Então vem a próxima professora de matemática em acção e pergunta se tem de ser um numero avançado deixando o locutor meio "abananado" sem saber o que é que ela queria dizer com aquilo. E pronto a partir daí vem a tristeza completa...

Terceiro - Já todos os concorrentes sabiam que era mais de 4 kg e 500 mas ela diz 3 quilos e 120g. Ah e tal acontece às vezes (mas só mesmo às vezes) e o locutor corrige-a novamente... Yup tá-se a tornar muito repetitivo mas ainda fica pior :D

Quarto - Então depois de corrigir a grande e respeitada Anabela vai acertar de certeza... Esta tem a certeza absoluta que vai acertar e pumba 3 quilos e 10...

Epá isto de tar a contar cansa até porque ainda só aprendi a contar até quatro mas pronto tudo bem na boa...

O locutor começa-se a rir para dentro e tal e pergunta se aquele valor que a jovem disse era mais que quatro quilos. O mais engraçado é que ela responde que não ou seja parecia que andava a gozar com o pobre do homem xD

Ok agora é que é Anabela tu consegues! FORÇA ANABELA!
E pronto a Anabela o que é que faz? Manda um manguito ao locutor e diz para ele esperar que por acaso está em directo numa rádio local... Faz sentido claro ele é que tem de esperar pois claro...

Ele continua a fazer a sua propaganda e tal dizendo a margem novamente e pumba ela regressa mais pronta que antes visto ter feito uma pausa para descansar da sua actividade cerebral intensa... :D

É agora Anabela... Grande Anabela!!! Tu consegues Anabela tamos contigo!
Ela vai, prepara-se e diz três quilos e 270g... quer dizer se vamos sempre assim é capaz de demorar um bocadinho a chegar aos 4 quilos e meio Anabela... Portanto o jovem começa-se a rir e explica ainda melhor que tinha se ser MAIS QUE 4 KILOS E MEIO!!

Vá... agora está tudo bem Anabela já sabes que tem de ser mais que 4 quilos e meio por isso tá no papo...
"3kg..."
Ok aqui foi quando eu quase desmaiei de tanta inteligência... e pelos visto não devo ter sido só eu...

Toca à explicação outra vez fodasse...
ESTAMOS CONTIGO FODASSE, ESTAMOS CONTIGO ANABELA!! ÉS GRANDE ANABELA, VAIS CONSEGUIR!

Anabela: "3kg e..."

Ok esquece é mesmo um caso perdido...

O locutor diz que três quilos não pode ser e aí que ela parece já ter percebido e com grande confiança diz... "Então, 2..."

Ok eu já estava morto de tanto rir, agora é a vez do jovem se divertir um pouco tambem...

Isto repete-se umas 2 ou 3 vezes e ainda cada vez pior...
Depois disso já vai aos passinhos tipo se não é agora é o que vem a seguir xD

Mas pronto quando o locutor diz que ela tem de dizer que são mais de 4 quilos e 500 e qualquer coisa ela responde e passo a citar "4kg eeeee vinte..."
Se alguem ainda acredita em Deus agora era um bom milagre acertar...

Então depois disto a Anabela diz: "4kg e 520g!" ALELUIA!!!
DEUS EXISTE MESMO!!! A SENHORA ANABELA CONSEGUIU!!!

*suspiro de alívio do locutor*

Agora sim enquanto está de férias era uma boa opurtunidade para ir para as Novas Oportunidades promovido pelo Governo (fui suburnado pelos Sócras :s) e aprender alguma coisita importante não Anabela?

Beijinhos para todos principalmente aqueles jovens que usam as calças abaixo da cintura como quem diz o meu rabo é bonito é para se ver :D