Ora bem, esta ideia surgiu-me basicamente enquanto me estava a tocar hoje à noite. Consiste em VOCÊS!, sim, vocês e a minhoca que está a tentar passar despercebida a colher, nos dizerem comentando no coiso abaixo vários testes/maneiras de saber que estás a ficar demente. O grupo de talheres vai então começar com 9 (3 de cada) maneiras de saber se estás, ou não, a ficar demente.
- Sabes que estás a ficar demente quando vais à casa-de-banho e urinas para a banheira porque está mais perto da porta do que a sanita.
- Sabes que estás a ficar demente quando escreves em blogues.
- Sabes que estás a ficar demente quando te assoas a papel higiénico apenas porque é mais "higiénico" que lenços de papel.
- Sabes que estás a ficar demente quando um amigo teu te pede para ires a casa dele e tu vais à casa de banho de tua casa.
- Sabes que estás a ficar demente quando vais ao supermercado, perguntam-te se queres pagar com dinheiro ou com cartão e tu passas um cheque..
- Sabes que estás a ficar demente quando te esqueçes do dia da semana em que estás e então não preparas a mala da escola.
- Sabes que estas a ficar demente quando te "tocas" à noite a pensar em nós, a escrever coisas que nos fazem aperceber que estamos a ficar dementes...
(Talheres restantes, ao ataque!)
Iremos manter isto actualizado com os vossos testes, e iremos revelar também o teste que achamos mais hilariante que vocês postarem ;)
Pensamentos de Garfo, Faca & Guardanapo
sexta-feira, 30 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
Boys gone wild :D
O título era só para atrair aquele tipo de pessoas que pensavam que aqui iria passar porno gay... Ainda não é permitido mas quando for prometo que seremos os primeiros visto sermos grandes apreciadores deste tipo de arte :D
Pronto o que queriamos dizer era que nos ajudassem a evoluir...
Partilhem o nosso blog com outras pessoas/amigos/conhecidos/pessoas que acabaram de vêr na rua gritem o nome do nosso blog :)
Tambem queria aproveitar para dizer que temos uma linha de apoio a quem se quiser suicidar e esclarecer algumas duvidas como é a melhor maneira... Pronto tava a brincar a maneira mais rápida é atirares-te do passeio para a estrada :D
Mas o que queria mesmo dizer é que enviem o que quiserem para o nosso mail: pensamentosgfg@gmail.com
Pode ser alguma coisa que queiras ver no blog ou uma crítica(constructiva de preferência) ou até um agradecimento...
Aqui deixamos tambem o nosso canal do youtube... Tem todos os nossos vídeos e sketches que ainda estamos a treinar :D
Adicionem e subscrevam por favor: http://www.youtube.com/user/pensamentosgfg
Obrigado pela vossa atenção :)
Pronto o que queriamos dizer era que nos ajudassem a evoluir...
Partilhem o nosso blog com outras pessoas/amigos/conhecidos/pessoas que acabaram de vêr na rua gritem o nome do nosso blog :)
Tambem queria aproveitar para dizer que temos uma linha de apoio a quem se quiser suicidar e esclarecer algumas duvidas como é a melhor maneira... Pronto tava a brincar a maneira mais rápida é atirares-te do passeio para a estrada :D
Mas o que queria mesmo dizer é que enviem o que quiserem para o nosso mail: pensamentosgfg@gmail.com
Pode ser alguma coisa que queiras ver no blog ou uma crítica(constructiva de preferência) ou até um agradecimento...
Aqui deixamos tambem o nosso canal do youtube... Tem todos os nossos vídeos e sketches que ainda estamos a treinar :D
Adicionem e subscrevam por favor: http://www.youtube.com/user/pensamentosgfg
Obrigado pela vossa atenção :)
A matemática é difícil...
Então bom dia para todos/todas ou seja boas para todos aqueles ouvintes ou leiadores que estejam a ver isto neste momento...
Quer dizer já é de noite mas ok...
Hoje em dia existe muita gente analfabeta sem dúvida por isso acho que esta senhora merece uma salva de palmas (*fica tudo calado)...
Chama-se Anabela, está de férias então decide telefonar para uma rádio, mais propriamente para um concurso onde o concorrente tem de adivinhar a quantidade em quilos e gramas de um "saco" que é oferecido com diferentes coisas a quem adivinhar o peso certo...
Mas o melhor é mesmo verem o vídeo... ou melhor ouvirem xD
Ah e tal...
Primeiro - A senhora Anabela decidi ligar mais cedo só para poder participar no concurso e realmente conseguiu, mesmo sem saber a margem dos quilos (4 quilos e 500 g a 4 quilos e 650g).
Segundo - Tudo bem e tal ela diz que acha que o saco pesa 2kg e 130g e o locutor diz que está a partir de 4 quilos e 500g corrigindo-a...
Então vem a próxima professora de matemática em acção e pergunta se tem de ser um numero avançado deixando o locutor meio "abananado" sem saber o que é que ela queria dizer com aquilo. E pronto a partir daí vem a tristeza completa...
Terceiro - Já todos os concorrentes sabiam que era mais de 4 kg e 500 mas ela diz 3 quilos e 120g. Ah e tal acontece às vezes (mas só mesmo às vezes) e o locutor corrige-a novamente... Yup tá-se a tornar muito repetitivo mas ainda fica pior :D
Quarto - Então depois de corrigir a grande e respeitada Anabela vai acertar de certeza... Esta tem a certeza absoluta que vai acertar e pumba 3 quilos e 10...
Epá isto de tar a contar cansa até porque ainda só aprendi a contar até quatro mas pronto tudo bem na boa...
O locutor começa-se a rir para dentro e tal e pergunta se aquele valor que a jovem disse era mais que quatro quilos. O mais engraçado é que ela responde que não ou seja parecia que andava a gozar com o pobre do homem xD
Ok agora é que é Anabela tu consegues! FORÇA ANABELA!
E pronto a Anabela o que é que faz? Manda um manguito ao locutor e diz para ele esperar que por acaso está em directo numa rádio local... Faz sentido claro ele é que tem de esperar pois claro...
Ele continua a fazer a sua propaganda e tal dizendo a margem novamente e pumba ela regressa mais pronta que antes visto ter feito uma pausa para descansar da sua actividade cerebral intensa... :D
É agora Anabela... Grande Anabela!!! Tu consegues Anabela tamos contigo!
Ela vai, prepara-se e diz três quilos e 270g... quer dizer se vamos sempre assim é capaz de demorar um bocadinho a chegar aos 4 quilos e meio Anabela... Portanto o jovem começa-se a rir e explica ainda melhor que tinha se ser MAIS QUE 4 KILOS E MEIO!!
Vá... agora está tudo bem Anabela já sabes que tem de ser mais que 4 quilos e meio por isso tá no papo...
"3kg..."
Ok aqui foi quando eu quase desmaiei de tanta inteligência... e pelos visto não devo ter sido só eu...
Toca à explicação outra vez fodasse...
ESTAMOS CONTIGO FODASSE, ESTAMOS CONTIGO ANABELA!! ÉS GRANDE ANABELA, VAIS CONSEGUIR!
Anabela: "3kg e..."
Ok esquece é mesmo um caso perdido...
O locutor diz que três quilos não pode ser e aí que ela parece já ter percebido e com grande confiança diz... "Então, 2..."
Ok eu já estava morto de tanto rir, agora é a vez do jovem se divertir um pouco tambem...
Isto repete-se umas 2 ou 3 vezes e ainda cada vez pior...
Depois disso já vai aos passinhos tipo se não é agora é o que vem a seguir xD
Mas pronto quando o locutor diz que ela tem de dizer que são mais de 4 quilos e 500 e qualquer coisa ela responde e passo a citar "4kg eeeee vinte..."
Se alguem ainda acredita em Deus agora era um bom milagre acertar...
Então depois disto a Anabela diz: "4kg e 520g!" ALELUIA!!!
DEUS EXISTE MESMO!!! A SENHORA ANABELA CONSEGUIU!!!
*suspiro de alívio do locutor*
Agora sim enquanto está de férias era uma boa opurtunidade para ir para as Novas Oportunidades promovido pelo Governo (fui suburnado pelos Sócras :s) e aprender alguma coisita importante não Anabela?
Beijinhos para todos principalmente aqueles jovens que usam as calças abaixo da cintura como quem diz o meu rabo é bonito é para se ver :D
Quer dizer já é de noite mas ok...
Hoje em dia existe muita gente analfabeta sem dúvida por isso acho que esta senhora merece uma salva de palmas (*fica tudo calado)...
Chama-se Anabela, está de férias então decide telefonar para uma rádio, mais propriamente para um concurso onde o concorrente tem de adivinhar a quantidade em quilos e gramas de um "saco" que é oferecido com diferentes coisas a quem adivinhar o peso certo...
Mas o melhor é mesmo verem o vídeo... ou melhor ouvirem xD
Ah e tal...
Primeiro - A senhora Anabela decidi ligar mais cedo só para poder participar no concurso e realmente conseguiu, mesmo sem saber a margem dos quilos (4 quilos e 500 g a 4 quilos e 650g).
Segundo - Tudo bem e tal ela diz que acha que o saco pesa 2kg e 130g e o locutor diz que está a partir de 4 quilos e 500g corrigindo-a...
Então vem a próxima professora de matemática em acção e pergunta se tem de ser um numero avançado deixando o locutor meio "abananado" sem saber o que é que ela queria dizer com aquilo. E pronto a partir daí vem a tristeza completa...
Terceiro - Já todos os concorrentes sabiam que era mais de 4 kg e 500 mas ela diz 3 quilos e 120g. Ah e tal acontece às vezes (mas só mesmo às vezes) e o locutor corrige-a novamente... Yup tá-se a tornar muito repetitivo mas ainda fica pior :D
Quarto - Então depois de corrigir a grande e respeitada Anabela vai acertar de certeza... Esta tem a certeza absoluta que vai acertar e pumba 3 quilos e 10...
Epá isto de tar a contar cansa até porque ainda só aprendi a contar até quatro mas pronto tudo bem na boa...
O locutor começa-se a rir para dentro e tal e pergunta se aquele valor que a jovem disse era mais que quatro quilos. O mais engraçado é que ela responde que não ou seja parecia que andava a gozar com o pobre do homem xD
Ok agora é que é Anabela tu consegues! FORÇA ANABELA!
E pronto a Anabela o que é que faz? Manda um manguito ao locutor e diz para ele esperar que por acaso está em directo numa rádio local... Faz sentido claro ele é que tem de esperar pois claro...
Ele continua a fazer a sua propaganda e tal dizendo a margem novamente e pumba ela regressa mais pronta que antes visto ter feito uma pausa para descansar da sua actividade cerebral intensa... :D
É agora Anabela... Grande Anabela!!! Tu consegues Anabela tamos contigo!
Ela vai, prepara-se e diz três quilos e 270g... quer dizer se vamos sempre assim é capaz de demorar um bocadinho a chegar aos 4 quilos e meio Anabela... Portanto o jovem começa-se a rir e explica ainda melhor que tinha se ser MAIS QUE 4 KILOS E MEIO!!
Vá... agora está tudo bem Anabela já sabes que tem de ser mais que 4 quilos e meio por isso tá no papo...
"3kg..."
Ok aqui foi quando eu quase desmaiei de tanta inteligência... e pelos visto não devo ter sido só eu...
Toca à explicação outra vez fodasse...
ESTAMOS CONTIGO FODASSE, ESTAMOS CONTIGO ANABELA!! ÉS GRANDE ANABELA, VAIS CONSEGUIR!
Anabela: "3kg e..."
Ok esquece é mesmo um caso perdido...
O locutor diz que três quilos não pode ser e aí que ela parece já ter percebido e com grande confiança diz... "Então, 2..."
Ok eu já estava morto de tanto rir, agora é a vez do jovem se divertir um pouco tambem...
Isto repete-se umas 2 ou 3 vezes e ainda cada vez pior...
Depois disso já vai aos passinhos tipo se não é agora é o que vem a seguir xD
Mas pronto quando o locutor diz que ela tem de dizer que são mais de 4 quilos e 500 e qualquer coisa ela responde e passo a citar "4kg eeeee vinte..."
Se alguem ainda acredita em Deus agora era um bom milagre acertar...
Então depois disto a Anabela diz: "4kg e 520g!" ALELUIA!!!
DEUS EXISTE MESMO!!! A SENHORA ANABELA CONSEGUIU!!!
*suspiro de alívio do locutor*
Agora sim enquanto está de férias era uma boa opurtunidade para ir para as Novas Oportunidades promovido pelo Governo (fui suburnado pelos Sócras :s) e aprender alguma coisita importante não Anabela?
Beijinhos para todos principalmente aqueles jovens que usam as calças abaixo da cintura como quem diz o meu rabo é bonito é para se ver :D
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Nunca mais!?
Estava eu a ver os vídeos do youtube com os meus caros amigos que conheço através da net e que tambem já me tentaram oferecer outra coisa sem ser as nossas longas conversas de webcam durante 3 a 4 horas quando ví esta tristeza...
Como toda a gente sabe, o mundo animalesco das pitas está cada vez pior, desde a forma de vestir à forma de agir (o mais engraçado neste vídeo xD)...
E como tambem toda a gente tambem deve saber (infelizmente) houve recentemente um concerto com uma sessão de autógrafos.
Eu já nem vou falar nos membros da banda... por acaso até vou falar... estes jovens não têm juízo? xD
Vá pronto, não se preocupem que isto é o leite muito quentinho a fazer efeito...
Mas pronto onde é que eu ia?
Ah ok portanto... Os tokio hotel são uma banda bastante vá... para não ser desagradável são uma m***a pronto e isto já a ser simpático :D
Bem mas isto não interessa nada cada um tem os seus gostos e tal mas aqui deixo um video vá... Interessante... Estúpido...
Ou seja a jovem protagonista é uma besta -.-
Pronto...
Vamos começar com a primeira parte...
A jornalista pergunta normalmente onde é que o cantor da banda a autografou, tudo normal e coise... Ela responde que ele lhe fez no braço e começa a chorar como se tivesse sido atropelada por um camião de tire com um pneu de cerca de 23 polegadas e meia contadas com o meu próprio dedo...
Reparem na pequenina(mas maior em cabeça do que a outra) que observa tudo...
A jornalista, sempre na brincadeira continua e diz-lhe que não vai voltar a lavar o braço só por causa do autógrafo. Bem até aqui tudo bem sempre na brincadeira e tal até que ela responde "não nunca mais...".
Aqui é que se vê quem é o verdadeiro crânio atrás disto tudo xD
Quando a jovem diz isto ela não estava a brincar, mas é que não estava mesmo...(aposto que ainda hoje deve ter o braço enrolado com um saco quando vai tomar banho)
Agora sim vem a surpresa...
Uma miúda (aquela pequenita que parecia bastante inocente com mais ou menos 10 anos ou nem isso),talvez irmã ou amiga, faz a pergunta novamente "Nunca mais??"...
Agora digam-me quem é a verdadeira criança nesta história xD
Que mundo é este em que vivemos onde estas crianças é que têm de ensinar as pitas?
Bem fiquei sem palavras e sem dedos de escrever tanto -.-
Isto dá memo trabalho não se pode contratar alguem para este cargo? :D
Como toda a gente sabe, o mundo animalesco das pitas está cada vez pior, desde a forma de vestir à forma de agir (o mais engraçado neste vídeo xD)...
E como tambem toda a gente tambem deve saber (infelizmente) houve recentemente um concerto com uma sessão de autógrafos.
Eu já nem vou falar nos membros da banda... por acaso até vou falar... estes jovens não têm juízo? xD
Vá pronto, não se preocupem que isto é o leite muito quentinho a fazer efeito...
Mas pronto onde é que eu ia?
Ah ok portanto... Os tokio hotel são uma banda bastante vá... para não ser desagradável são uma m***a pronto e isto já a ser simpático :D
Bem mas isto não interessa nada cada um tem os seus gostos e tal mas aqui deixo um video vá... Interessante... Estúpido...
Ou seja a jovem protagonista é uma besta -.-
Pronto...
Vamos começar com a primeira parte...
A jornalista pergunta normalmente onde é que o cantor da banda a autografou, tudo normal e coise... Ela responde que ele lhe fez no braço e começa a chorar como se tivesse sido atropelada por um camião de tire com um pneu de cerca de 23 polegadas e meia contadas com o meu próprio dedo...
Reparem na pequenina(mas maior em cabeça do que a outra) que observa tudo...
A jornalista, sempre na brincadeira continua e diz-lhe que não vai voltar a lavar o braço só por causa do autógrafo. Bem até aqui tudo bem sempre na brincadeira e tal até que ela responde "não nunca mais...".
Aqui é que se vê quem é o verdadeiro crânio atrás disto tudo xD
Quando a jovem diz isto ela não estava a brincar, mas é que não estava mesmo...(aposto que ainda hoje deve ter o braço enrolado com um saco quando vai tomar banho)
Agora sim vem a surpresa...
Uma miúda (aquela pequenita que parecia bastante inocente com mais ou menos 10 anos ou nem isso),talvez irmã ou amiga, faz a pergunta novamente "Nunca mais??"...
Agora digam-me quem é a verdadeira criança nesta história xD
Que mundo é este em que vivemos onde estas crianças é que têm de ensinar as pitas?
Bem fiquei sem palavras e sem dedos de escrever tanto -.-
Isto dá memo trabalho não se pode contratar alguem para este cargo? :D
A Morte..
Boas meus caros amigos, hoje venho dar a conhecer-vos a minha maneira de pensar, embora nada interessante, acerca da morte, afinal o que acontece quando morremos/patinamos/batemos a bota?
Quando uma pessoa morre/Patina/bate a bota, eis o que acontece:
- Bom Dia(voz feminina)
- Bom Dia(pessoa morta)
- Escolha, perante a lista que aparecerá à sua frente, 3 desejos que queira realizar agora, depois de morto.
- Ok.
Lista de Desejos:
1 - Perder a virgindade
2 - Ver uma novela
3 - Assombrar uma pessoa(daqui vêm as tonturas/dores de cabeça), acredito que as pessoas com enxaquecas se devam começar a preocupar caso liguem ao que eu digo.
4 - Beber um café
5 - Beber dois cafés
6 - Ser um guardanapo
7 - Ressuscitar
8 - Coçar os dedos dos pés de uma moça bem rolissa
9 - Lavar os dentes
10 - Dormir
11 - Random
12 - etc..
Att:Se escolheram a opção "etc.." surgirá uma nova lista de desejos com mais ainda.
Ora bem, depois de escolherem a primeira opção das acima descritas, surgiram as seguintes opões:
1 - O seu sexo:__________ O Sexo de quem quer "conhecer":__________
2 - Novelas Disponiveis: Meu Amor:________ Lua Vermelha:________ Morangos com Açucar:________ Perfeito Coração:_________
3 - Nome Completo:__________ Período: Até morrer:[ ] 1 dia:[ ] 2 dias:[ ] 1 mês:[ ] 1 ano: [ ]
4 - Com[ ] Sem [ ] Açucar.
5 - Com[ ] Sem [ ] Açucar.[2]
6 - De restaurante:[ ] De Café:[ ] De tasca:[ ] De tarbena:[ ]
7 - (Nada a dizer)
8 - Loira:[ ] Morena:[ ] Ruiva:[ ] De Cor:[ ]
9 - Trident: [ ] Sensodine: [ ]
10 - Número de horas:___
11 - Outra lista.
12 - Ao calhas, ou seja, a rapariga simpática, neste caso, escolheria por si..
Percentagem de Escolha:
Perder a virgindade:13%
Ver uma novela:9%
Assombar..:18%
Beber 1 Café:11%
Beber 2 cafés:8%
Ser um guardanapo:22%
Ressuscitar:4%
Coçar os dedos dos pés de uma moça bem rolissa:8%
Dormir:12%
Etc..:1%
Random:12%
Obrigado a todos os que desperdiçaram o seu tempo a ver isto x)
Beijos..
Quando uma pessoa morre/Patina/bate a bota, eis o que acontece:
- Bom Dia(voz feminina)
- Bom Dia(pessoa morta)
- Escolha, perante a lista que aparecerá à sua frente, 3 desejos que queira realizar agora, depois de morto.
- Ok.
Lista de Desejos:
1 - Perder a virgindade
2 - Ver uma novela
3 - Assombrar uma pessoa(daqui vêm as tonturas/dores de cabeça), acredito que as pessoas com enxaquecas se devam começar a preocupar caso liguem ao que eu digo.
4 - Beber um café
5 - Beber dois cafés
6 - Ser um guardanapo
7 - Ressuscitar
8 - Coçar os dedos dos pés de uma moça bem rolissa
9 - Lavar os dentes
10 - Dormir
11 - Random
12 - etc..
Att:Se escolheram a opção "etc.." surgirá uma nova lista de desejos com mais ainda.
Ora bem, depois de escolherem a primeira opção das acima descritas, surgiram as seguintes opões:
1 - O seu sexo:__________ O Sexo de quem quer "conhecer":__________
2 - Novelas Disponiveis: Meu Amor:________ Lua Vermelha:________ Morangos com Açucar:________ Perfeito Coração:_________
3 - Nome Completo:__________ Período: Até morrer:[ ] 1 dia:[ ] 2 dias:[ ] 1 mês:[ ] 1 ano: [ ]
4 - Com[ ] Sem [ ] Açucar.
5 - Com[ ] Sem [ ] Açucar.[2]
6 - De restaurante:[ ] De Café:[ ] De tasca:[ ] De tarbena:[ ]
7 - (Nada a dizer)
8 - Loira:[ ] Morena:[ ] Ruiva:[ ] De Cor:[ ]
9 - Trident: [ ] Sensodine: [ ]
10 - Número de horas:___
11 - Outra lista.
12 - Ao calhas, ou seja, a rapariga simpática, neste caso, escolheria por si..
Percentagem de Escolha:
Perder a virgindade:13%
Ver uma novela:9%
Assombar..:18%
Beber 1 Café:11%
Beber 2 cafés:8%
Ser um guardanapo:22%
Ressuscitar:4%
Coçar os dedos dos pés de uma moça bem rolissa:8%
Dormir:12%
Etc..:1%
Random:12%
Obrigado a todos os que desperdiçaram o seu tempo a ver isto x)
Beijos..
sábado, 17 de abril de 2010
Coisas Inúteis
Sapatos para pés que se assemelham a... pés.
O que fariam se vissem alguém a utilizar este acessório na rua? Eu provavelmente ficaria a olhar fixamente a tentar perceber quais seriam os problemas mentais do tal individuo. E depois de ter percebido o problema (ou não), ia para casa adiciona-lo no MSN para lhe enviar uma "Chamada de atenção" pelo messenger e avisá-lo que os ténis que usa são inapropriados para uso diário pois fazem parecer que tem pés nas manápulas inferiores.
Digam-me então, qual seria a vossa reacção?
Depois de ver isto, decidi fazer também uma pequena pesquisa, atrás de coisas realmente inúteis, sem sentido para a sociedade, desinteressantes, coisas a que quase ninguém dê interesse. Senti-me indignado, pois há coisas desinteressantes que valem muito mais do que as pessoas julgam, temos, por exemplo, uma casa de banho, completamente desinteressante para quem está de fora, mas muito importante. Ou as matrículas, a quem interessa letras e números que dão origem a "códigos" diferentes? O que interessa é que tem um final na nossa sociedade, ao contrário de mim por exemplo..outra coisa desinteressante mas com valor, os itenerários, as placas a dizer Lisboa(10KM) ou A-74(20M)..
Depois existem coisas que nem um papel na sociedade desenrolam, para além de serem desinteressantes, o que faz com que sejam desinteressantes e inúteis, como a acima mostrada, mas depois dessa seguem-se muitas mais, temos por exemplo sapatos que dão luzes, para os mais novos, ou luvas daquelas que só tapam metade da mão, ou águas de dieta, ou até Coca Cola Light...
É a diferença entre coisas inúteis e coisas desinteressantes.
Maded por Garfo & Faca
O que fariam se vissem alguém a utilizar este acessório na rua? Eu provavelmente ficaria a olhar fixamente a tentar perceber quais seriam os problemas mentais do tal individuo. E depois de ter percebido o problema (ou não), ia para casa adiciona-lo no MSN para lhe enviar uma "Chamada de atenção" pelo messenger e avisá-lo que os ténis que usa são inapropriados para uso diário pois fazem parecer que tem pés nas manápulas inferiores.
Digam-me então, qual seria a vossa reacção?
Depois de ver isto, decidi fazer também uma pequena pesquisa, atrás de coisas realmente inúteis, sem sentido para a sociedade, desinteressantes, coisas a que quase ninguém dê interesse. Senti-me indignado, pois há coisas desinteressantes que valem muito mais do que as pessoas julgam, temos, por exemplo, uma casa de banho, completamente desinteressante para quem está de fora, mas muito importante. Ou as matrículas, a quem interessa letras e números que dão origem a "códigos" diferentes? O que interessa é que tem um final na nossa sociedade, ao contrário de mim por exemplo..outra coisa desinteressante mas com valor, os itenerários, as placas a dizer Lisboa(10KM) ou A-74(20M)..
Depois existem coisas que nem um papel na sociedade desenrolam, para além de serem desinteressantes, o que faz com que sejam desinteressantes e inúteis, como a acima mostrada, mas depois dessa seguem-se muitas mais, temos por exemplo sapatos que dão luzes, para os mais novos, ou luvas daquelas que só tapam metade da mão, ou águas de dieta, ou até Coca Cola Light...
É a diferença entre coisas inúteis e coisas desinteressantes.
Maded por Garfo & Faca
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Colher e :( outra vez: LOL
Este é o segundo vídeo da série de Colher, já foi postada uma mensagem acerca deste responsável jovem graúdo. Não precisa de apresentações penso eu... váá talvez precise. Ora bem este jovem a quem chamamos Colher é um jovem bonito, engraçado, fofo, (a)normal... bem, digamos apenas que tentou enfiar o comando da televisão pelo reto acima, literalmente. Se não o viram fazer este heróico acto então recomendo veementemente que o vejam nas mensagens antigas, asseguro-vos, vale a pena :)
Vamos então ver o nº2 da série:
Veremos isto dos dois pontos de vista: Primeiro Colher está a ser filmado pelo próprio irmão, a quem chamaremos convenientemente... :(. Imagino como Colher ficará após descobrir que :( o transformou numa super estrela da internet. Seria bom, se não se tivesse tornado famoso a enfiar comandos pelo... bem preciso de dizer outra vez? ^^
Segundo, isto parece ser constante naquele ambiente familiar, e isto podia ser uma espécie de... forma mórbida de divertimento? wha? Bah, cocó para este ponto de vista. Vamos então falar dos detalhes.
Detalhe nº1: nenhuma que precise de palavras:
Detalhe nº2: esta já precisa de palavras. Ora bem, Colher grita desalmadamente para o ecrã (hihihi como se o outro lado o conseguisse ouvir), e quando a sua mãe lhe diz basicamente SHUT THA FUCKING PEANUT excrementos UP!@!, Colher virasse e diz, como se fosse alguém conhecido a seu lado que estivesse a jogar com/contra ele: "GRITA COM ELE, ELE É QUE ME ESTÁ SEMPRE A TRAIR!", e diz isto uma, quê, três vezes? LOOL
Último detalhe: Já pouco antes do final, Colher mete-se naquela posição decente que já vimos em cima e grita para o ecrã, dizendo: VOU-TE ENCONTRAR E VOU-TE MATAR!@! UAARGH. LOL este jovem mata-me... hipoteticamente O.O eu sou um grande admirador de Colher, sou sim senhora :)
Maded by Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
12/04/10
Vamos então ver o nº2 da série:
Veremos isto dos dois pontos de vista: Primeiro Colher está a ser filmado pelo próprio irmão, a quem chamaremos convenientemente... :(. Imagino como Colher ficará após descobrir que :( o transformou numa super estrela da internet. Seria bom, se não se tivesse tornado famoso a enfiar comandos pelo... bem preciso de dizer outra vez? ^^
Segundo, isto parece ser constante naquele ambiente familiar, e isto podia ser uma espécie de... forma mórbida de divertimento? wha? Bah, cocó para este ponto de vista. Vamos então falar dos detalhes.
Detalhe nº1: nenhuma que precise de palavras:
Detalhe nº2: esta já precisa de palavras. Ora bem, Colher grita desalmadamente para o ecrã (hihihi como se o outro lado o conseguisse ouvir), e quando a sua mãe lhe diz basicamente SHUT THA FUCKING PEANUT excrementos UP!@!, Colher virasse e diz, como se fosse alguém conhecido a seu lado que estivesse a jogar com/contra ele: "GRITA COM ELE, ELE É QUE ME ESTÁ SEMPRE A TRAIR!", e diz isto uma, quê, três vezes? LOOL
Último detalhe: Já pouco antes do final, Colher mete-se naquela posição decente que já vimos em cima e grita para o ecrã, dizendo: VOU-TE ENCONTRAR E VOU-TE MATAR!@! UAARGH. LOL este jovem mata-me... hipoteticamente O.O eu sou um grande admirador de Colher, sou sim senhora :)
Maded by Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
12/04/10
sábado, 10 de abril de 2010
Pingo Doce(Massacrar um bocado mais)
Bons Dias meus jovens, minhas jovens e minhas pessoas e animais irracionais que também assistam pela net dos donos. Hoje trágo-vos convosco um vídeo recheado de anúncios do pingo doce, daqueles bons que só de os ver na televisão torna o dia de um individuo mais feliz..
No primeiro anúncio podemos ver Rita Blanco no seu melhor, a actriz demonstra a sua faceta pela cozinha e o seu talento no que toca a "carne de vitela"..
No segundo, temos o gerente do pingo doce, um rapaz que até pode ter jeito para aquilo de gerir, mas que para actor não serve mesmo, estragou a excelente cadeia de anúncios que se antecedia a ele, para além de que, como é o gerente, farta-se de aldrabar em tudo..
No terceiro anúncio falamos do porguê de ir ao pingo-doce, do que ele nos oferece e do que falta lá, no final podemos ver figurantes bem pagos a mostrar a sua gratidão ao gerente pelo ordenado pago adiantado..vamos ao pingo-doce porque lá temos iogurtes,detergentes, vacas e muito mais, coisas todas a ver umas com as outras, e tudo..Bem, só temos que pagar, tanto os produtos como o transporte dos mesmos..
No Último anúncio temos um jovem a falar-nos do Brix, admito que depois de o ter ouvido 3 vezes ou 4 enquanto o editava, a minha cultura geral aumentou tanto que, quando decidi escrever Brix lá em cima, comecei por escrever Blix na mesma, depois é que fui confirmar..Ou seja, este anúncio é visto pela mesma pessoa uma ou duas vezes por dia, não sei qual a vês em que ela vai estar mais atenta, mas mesmo assim não lhe vai interessar minimamente o Brix para nada, ainda se fosse como se faz vinho, aí certamente ganhariam clientes, ou como abrir ovos da páscoa em 4 sem os lascar.. Eu certamente pensaria em fazer compras no pingo-doce se assim fosse.. Só me resta desejar palmadinhas nas costas a todas as senhoras que aqui vieram, beijinhos na testa a todos os senhores e um balásio ás crianças que aqui estiveram :) Maded by Faca,,, Com a preciosa ajuda de Garfo :)
No primeiro anúncio podemos ver Rita Blanco no seu melhor, a actriz demonstra a sua faceta pela cozinha e o seu talento no que toca a "carne de vitela"..
No segundo, temos o gerente do pingo doce, um rapaz que até pode ter jeito para aquilo de gerir, mas que para actor não serve mesmo, estragou a excelente cadeia de anúncios que se antecedia a ele, para além de que, como é o gerente, farta-se de aldrabar em tudo..
No terceiro anúncio falamos do porguê de ir ao pingo-doce, do que ele nos oferece e do que falta lá, no final podemos ver figurantes bem pagos a mostrar a sua gratidão ao gerente pelo ordenado pago adiantado..vamos ao pingo-doce porque lá temos iogurtes,detergentes, vacas e muito mais, coisas todas a ver umas com as outras, e tudo..Bem, só temos que pagar, tanto os produtos como o transporte dos mesmos..
No Último anúncio temos um jovem a falar-nos do Brix, admito que depois de o ter ouvido 3 vezes ou 4 enquanto o editava, a minha cultura geral aumentou tanto que, quando decidi escrever Brix lá em cima, comecei por escrever Blix na mesma, depois é que fui confirmar..Ou seja, este anúncio é visto pela mesma pessoa uma ou duas vezes por dia, não sei qual a vês em que ela vai estar mais atenta, mas mesmo assim não lhe vai interessar minimamente o Brix para nada, ainda se fosse como se faz vinho, aí certamente ganhariam clientes, ou como abrir ovos da páscoa em 4 sem os lascar.. Eu certamente pensaria em fazer compras no pingo-doce se assim fosse.. Só me resta desejar palmadinhas nas costas a todas as senhoras que aqui vieram, beijinhos na testa a todos os senhores e um balásio ás crianças que aqui estiveram :) Maded by Faca,,, Com a preciosa ajuda de Garfo :)
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Homo's are Gay: LOL
Okay pessoal, ontem encontrei uma imagem que, bem, fala por si própria! Basicamente a imagem diz que, os homossexuais são... gays...? lolwhat? Bem, chega de conversa fiada e vamos ver a dita imagem:
Quem diria hein? As pessoas homossexuais são mesmo gays! Ora bem, retirado de www.priberam.pt (dicionario online):
homossexual (cs)
(homo- + sexual)
adj. 2 gén.
1. Diz-se da relação sexual ou afectiva! mantida entre pessoas do mesmo sexo.
adj. 2 gén. s. 2 gén.
2. Que ou quem sente atracção! sexual por pessoas do mesmo sexo ou tem relações sexuais ou afectivas! com pessoas do mesmo sexo.;
gay
(palavra americana)
adj. 2 gén. s. 2 gén.
O mesmo que homossexual.;
Muito resumidamente, os homossexuais são pessoas que sentem atracção sexual, e/ou têm relações sexuais e/ou afectivas com alguém do mesmo sexo, enquanto que gay é... "o mesmo que homossexual". MAS que pintainho assassino pensaria em participar numa manifestação, que deve ser contra os casamentos gays, mas nunca se sabe, pode ser contra o terrorismo(?), com um placar a dizer que os Homossexuais são Gays?! O que ia na cabeça deste indivíduo? LOL
PS: Após uma breve conversa com Faca, apercebi-me que Gay, em inglês (Inglaterra) também pode significar Alegre, apesar de não ser muito usado. Se for este o caso, este é um trocadilho genial na minha opinião xD.
Maded por Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
09/04/10
Quem diria hein? As pessoas homossexuais são mesmo gays! Ora bem, retirado de www.priberam.pt (dicionario online):
homossexual (cs)
(homo- + sexual)
adj. 2 gén.
1. Diz-se da relação sexual ou afectiva! mantida entre pessoas do mesmo sexo.
adj. 2 gén. s. 2 gén.
2. Que ou quem sente atracção! sexual por pessoas do mesmo sexo ou tem relações sexuais ou afectivas! com pessoas do mesmo sexo.;
gay
(palavra americana)
adj. 2 gén. s. 2 gén.
O mesmo que homossexual.;
Muito resumidamente, os homossexuais são pessoas que sentem atracção sexual, e/ou têm relações sexuais e/ou afectivas com alguém do mesmo sexo, enquanto que gay é... "o mesmo que homossexual". MAS que pintainho assassino pensaria em participar numa manifestação, que deve ser contra os casamentos gays, mas nunca se sabe, pode ser contra o terrorismo(?), com um placar a dizer que os Homossexuais são Gays?! O que ia na cabeça deste indivíduo? LOL
PS: Após uma breve conversa com Faca, apercebi-me que Gay, em inglês (Inglaterra) também pode significar Alegre, apesar de não ser muito usado. Se for este o caso, este é um trocadilho genial na minha opinião xD.
Maded por Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
09/04/10
quarta-feira, 7 de abril de 2010
A Inconveniência das portas: Adão e Eva Apanhados!
Estou aqui prestes a fazer uma intensa crítica às portas, pois por causa destas tive que lavar umas ceroulas e um par de jardineiras (coisa que é raríssimo acontecer). Vou então explicar o que aconteceu:
Estava eu sentado numa arvore que dá batatas no quintal quando tudo se deu. Lá estava eu, a ralhar com a minha gata, quando tive uma vontade intensa de ir fazer fezes. Fui então a correr todo encolhido, para não me descuidar, atravessei velozmente o quintal, abri a porta da frente, que demorou uns entupidos 10 segundos a abrir, entrei no hall de entrada, e olhei em volta. Lá encontrei o que estava à procura: a casa-de-banho.
Continuei então a correr em direcção à porta da casa-de-banho, a grunhir que nem um javali moribundo, até que lá cheguei. Ora bem, aconteceram duas coisas ao mesmo tempo: 1 - Meti a mão na maçaneta e puxei-a, e 2 - senti algo a escorrer-me pela perna abaixo. Não sabia mesmo o que fazer. Estive muito tempo parado, com a mão na maçaneta, até que então me ocorreu que deveria lavar a ceroulas e as jardineiras, devido ao cheiro que estas deixariam se estivessem muito tempo dentro de casa no estado actual.
Após ter lavado estas duas peças de roupa, analizei a situação. Estava com uma mola no nariz, sem partes de baixo vestidas, e papel higiénico sujo espalhado pelo chão. Deixei-me a pensar por que raio isto teria acontecido. Primeiro, pensei que tivesse sido devido ao meu rabiosque, por não conseguir aguentar a pressão. Castiguei-o severamente.
Mas então, tinham-se passado dois dias, e finalmente percebi (sim, fiquei mesmo DOIS (2) dias seguidos a pensar no incidente) que a CULPA do exterco ter saido na altura errada NÃO era devido ao meu rabiosque! Era devido às PORTAS! Se não tivesse perdido os 10 segundos a abrir a porta, este DESASTRE não teria acontecido!!
E agora aqui estou eu a escrever sobre este infeliz incidente. Após ter descortinado de quem era a culpa do desastre, apenas fiquei com um par de ideias e umas questões acerca das portas:
Primeiro, a construção das portas era uma piada de mau gosto.
Segundo, quem tivera a ideia de construir este tipo de mecanismo era um mal cheiroso que gosta de ver partes privadas.
E porque raio alguem teve a necessidade de criar tal cruel mecanismo? Tempo livre? Não me parece. Querer faltar ao trabalho? Já me parece mais convincente, mas mesmo assim não chega. Vergonha? É isso! Vergonha! E agora que falamos em vergonha, não terião sido Adão e Eva que tinham comido o fruto proibido da arvore proibida, e assim criar a vergonha? Maldição!
Agora que cheguei ao fundo da questão, queria deixar algumas mensagens a Adão e Eva, pois tenho de ir acabar de apanhar o papel higienico do chão. Então aqui vai:
(---Mensagem retirada devido à existencia de palavras...hm...feias...---)
Maded por Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
07/04/10
Estava eu sentado numa arvore que dá batatas no quintal quando tudo se deu. Lá estava eu, a ralhar com a minha gata, quando tive uma vontade intensa de ir fazer fezes. Fui então a correr todo encolhido, para não me descuidar, atravessei velozmente o quintal, abri a porta da frente, que demorou uns entupidos 10 segundos a abrir, entrei no hall de entrada, e olhei em volta. Lá encontrei o que estava à procura: a casa-de-banho.
Continuei então a correr em direcção à porta da casa-de-banho, a grunhir que nem um javali moribundo, até que lá cheguei. Ora bem, aconteceram duas coisas ao mesmo tempo: 1 - Meti a mão na maçaneta e puxei-a, e 2 - senti algo a escorrer-me pela perna abaixo. Não sabia mesmo o que fazer. Estive muito tempo parado, com a mão na maçaneta, até que então me ocorreu que deveria lavar a ceroulas e as jardineiras, devido ao cheiro que estas deixariam se estivessem muito tempo dentro de casa no estado actual.
Após ter lavado estas duas peças de roupa, analizei a situação. Estava com uma mola no nariz, sem partes de baixo vestidas, e papel higiénico sujo espalhado pelo chão. Deixei-me a pensar por que raio isto teria acontecido. Primeiro, pensei que tivesse sido devido ao meu rabiosque, por não conseguir aguentar a pressão. Castiguei-o severamente.
Mas então, tinham-se passado dois dias, e finalmente percebi (sim, fiquei mesmo DOIS (2) dias seguidos a pensar no incidente) que a CULPA do exterco ter saido na altura errada NÃO era devido ao meu rabiosque! Era devido às PORTAS! Se não tivesse perdido os 10 segundos a abrir a porta, este DESASTRE não teria acontecido!!
E agora aqui estou eu a escrever sobre este infeliz incidente. Após ter descortinado de quem era a culpa do desastre, apenas fiquei com um par de ideias e umas questões acerca das portas:
Primeiro, a construção das portas era uma piada de mau gosto.
Segundo, quem tivera a ideia de construir este tipo de mecanismo era um mal cheiroso que gosta de ver partes privadas.
E porque raio alguem teve a necessidade de criar tal cruel mecanismo? Tempo livre? Não me parece. Querer faltar ao trabalho? Já me parece mais convincente, mas mesmo assim não chega. Vergonha? É isso! Vergonha! E agora que falamos em vergonha, não terião sido Adão e Eva que tinham comido o fruto proibido da arvore proibida, e assim criar a vergonha? Maldição!
Agora que cheguei ao fundo da questão, queria deixar algumas mensagens a Adão e Eva, pois tenho de ir acabar de apanhar o papel higienico do chão. Então aqui vai:
(---Mensagem retirada devido à existencia de palavras...hm...feias...---)
Maded por Garfo ><
Com a preciosa ajuda de Faca
07/04/10
terça-feira, 6 de abril de 2010
Cola Cola - Indignação.
Uma coisa de que gosto muito, é Coca-Cola, uma bebida sem a qual eu não passo, chego a beber 2, 3, 4 litros de coca-cola por dia..pensando bem nisso, se calhar é por causa da coca-cola que não consigo dormir..mas não interessa, é realmente boa, mas o que é melhor que a coca-cola são as marcas "wannabe's" que a tentam superar, como?Imitando, fazendo tudo igual, menos um bocadinho de açucar, ou qualquer coisa a mais, que estraga logo a receita, mas que faz com que ganhem direitos para criar uma nova marca que "nada" tem a ver com a original coca-cola.
Aqui está, a UNI COLA COLA, uma marca refrescante, que "nada" tem a ver com a coca-cola, tirando a receita..
E como esta seguem-se milhares delas, não só a imitar coca-cola, mas como a imitar Sumol, e muitos outros..temos por exemplo Trebol..fantástico..
E é com isto que hoje me sinto indignado, quer dizer, por amor de deus..
Se uma pessoa copia uma música dos D'zrt e lhes muda a letra é um crime, agora isto já eles deixam, esses policias e esses tribunais que não se metam a fanques, qualquer dia temos CalquerCola nos restaurantes..Depois não se queixem nem digam que aqui a faca não vos avisou.
Agora, para finalizar, deixo algumas ideias para próximas marcas falsas, se tiverem mais ideias avisem-me logo :D
Marcas Originais:
1-Billabong
2-Puma
3-Pingo Doce
4-Elefante Azul
5-Sony Ericsson
6-Lacoste
Marcas Imitadoras:
1-Billobang
2-[Es]puma
3-Pitada Amarga
4-Mamute Castanho
5-Sonia Ederson
6-Lagoste
Imagens:
1-
2-
3-
4-
5-
6-
Beijinhos na Testa para os homens, palmadinha nas costas para as mulheres e rasteiras para as crianças, com menos de 12 anos vá..porque a partir daí entram na adoloscência e começam a ser homens, ou a armar-se em homens, por isso coiso..levam beijinhos que é para não estarem com fitas.
Há, foi feito por mim..
Mim=faca
Com a preciosa ajuda de Garfo ;)
Aqui está, a UNI COLA COLA, uma marca refrescante, que "nada" tem a ver com a coca-cola, tirando a receita..
E como esta seguem-se milhares delas, não só a imitar coca-cola, mas como a imitar Sumol, e muitos outros..temos por exemplo Trebol..fantástico..
E é com isto que hoje me sinto indignado, quer dizer, por amor de deus..
Se uma pessoa copia uma música dos D'zrt e lhes muda a letra é um crime, agora isto já eles deixam, esses policias e esses tribunais que não se metam a fanques, qualquer dia temos CalquerCola nos restaurantes..Depois não se queixem nem digam que aqui a faca não vos avisou.
Agora, para finalizar, deixo algumas ideias para próximas marcas falsas, se tiverem mais ideias avisem-me logo :D
Marcas Originais:
1-Billabong
2-Puma
3-Pingo Doce
4-Elefante Azul
5-Sony Ericsson
6-Lacoste
Marcas Imitadoras:
1-Billobang
2-[Es]puma
3-Pitada Amarga
4-Mamute Castanho
5-Sonia Ederson
6-Lagoste
Imagens:
1-
2-
3-
4-
5-
6-
Beijinhos na Testa para os homens, palmadinha nas costas para as mulheres e rasteiras para as crianças, com menos de 12 anos vá..porque a partir daí entram na adoloscência e começam a ser homens, ou a armar-se em homens, por isso coiso..levam beijinhos que é para não estarem com fitas.
Há, foi feito por mim..
Mim=faca
Com a preciosa ajuda de Garfo ;)
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Desintoxicação "Jogal" de Colher: COLHER TEM UM CASO
Estava eu a ver videos no Youtube, videos inofensivos, sobre gatinhos, 2 girls 1 cup, cachorros bonitinhos, etc., e dei de comandos (hihihihi, perceberão após ver o celebre video) com este video.
O video que os vou apresentar retrata um rapaz um pouco zangado (hihi) porque a sua mãe cancelou a sua conta de World of Warcraft, um jogo deveras viciante.
Aqui está o video:
Analizando bem a situação, este menino, chamado... Colher, teve uma atitude correctissima! Quero dizer, quando a minha mãe cancelou a minha conta WoW e o meu irmão meteu uma camara no meu quarto, tentei enfiar não o comando, mas sim a TELEVISÃO no meu rabiosque redondinho! Se bem que não pratiquei magia enquanto estava a ter um ataque, quero dizer, ele conseguiu meter-se debaixo dos lençois COMPLETAMENTE vestido e sair em boxers!
Outro personagem deveras misteriosa, para além do mágico tele-comandado Colher, o discreto Tenis! Conseguiu atingir Colher não uma, não duas, mas SETE vezes na cabeça amaricada de Colher!
O único momento inexplicável (na minha opinião, hihihihi) do video, é aquele momento em que Colher entra no armário, fecha delicadamente a porta, e DOIS (2) segundos depois sai do armário, e deixa a porta sexualmente aberta. Isto só sugere uma coisa: Colher e o armário têm um caso! (Outro momento em que tive dificuldades a perceber o que ia na mente deste jovem revolucionário do século XXI, foi uns segundos antes de Colher enfiar literalmente o comando, no, bem, vocês sabem (hihihihihi), é quando ele faz aquela cena à KING KONG! Mas consegui desvendar tudo: Colher estava simplesmente a preparar-se para o que vinha a seguir!
SHUUUUUT UUUP
Maded por Garfo ><
05/04/2010
O video que os vou apresentar retrata um rapaz um pouco zangado (hihi) porque a sua mãe cancelou a sua conta de World of Warcraft, um jogo deveras viciante.
Aqui está o video:
Analizando bem a situação, este menino, chamado... Colher, teve uma atitude correctissima! Quero dizer, quando a minha mãe cancelou a minha conta WoW e o meu irmão meteu uma camara no meu quarto, tentei enfiar não o comando, mas sim a TELEVISÃO no meu rabiosque redondinho! Se bem que não pratiquei magia enquanto estava a ter um ataque, quero dizer, ele conseguiu meter-se debaixo dos lençois COMPLETAMENTE vestido e sair em boxers!
Outro personagem deveras misteriosa, para além do mágico tele-comandado Colher, o discreto Tenis! Conseguiu atingir Colher não uma, não duas, mas SETE vezes na cabeça amaricada de Colher!
O único momento inexplicável (na minha opinião, hihihihi) do video, é aquele momento em que Colher entra no armário, fecha delicadamente a porta, e DOIS (2) segundos depois sai do armário, e deixa a porta sexualmente aberta. Isto só sugere uma coisa: Colher e o armário têm um caso! (Outro momento em que tive dificuldades a perceber o que ia na mente deste jovem revolucionário do século XXI, foi uns segundos antes de Colher enfiar literalmente o comando, no, bem, vocês sabem (hihihihihi), é quando ele faz aquela cena à KING KONG! Mas consegui desvendar tudo: Colher estava simplesmente a preparar-se para o que vinha a seguir!
SHUUUUUT UUUP
Maded por Garfo ><
05/04/2010
Henrique Desmascarado (Lua Vermelha)
Estava eu a passear na net, sem nada para fazer, como em qualquer outro dia da semana, do mês e da década, quando me deparo com uma coisa absolutamente rídicula...
Não fiquem pasmados a olhar como se fosse realmente ridicula, é só um bocadinho, não tem nada a ver com o caso Maddie, nem fala sobre a casa pia, é apenas a verdade, a verdade sobre uma dupla-personalidade escondida por uma série de vampiros portuguesa..Isto, se é que lhe podemos chamar série, para mim fica pela télenovela.
Depois disto, espero então que acabem de uma vez por todas com a carreira deste actor com dois nomes..para que conste, ele que não se arme em Fernando Pessoa, nem em Álvaro de Campos, que esses eu bem os conheço já...No outro dia mostrei isto a um amigo meu, ele achou que eu estava a ser paranóico e que tudo não passava de uma parecença física, eu nem quis acreditar no que ele me estava a dizer, porque eu NUNCA sou paranóico, NUNCA..Ok, admito que por vezes seja um pouco paranóico..Pronto sou paranóico dia sim dia não, vá, que é para não estar aqui também a, prontantos, coiso..Sou MUIto paranóico, para calar aí quem anda a dizer o contrário..Toda a minha vida fui paranóico e vou continuar a ser, 24H por dia, mas mesmo assim, quem achar que não sou que comente, e quem achar que sou que comente também, podem debater este tema tão interessante AQUI comentando.
Beijinhos na Testa para os homens, palmadinha nas costas para as mulheres e rasteiras para as crianças, com menos de 12 anos vá..porque a partir daí entram na adoloscência e começam a ser homens, ou a armar-se em homens, por isso coiso..levam beijinhos que é para não estarem com fitas.
Maded by Faca :)
23:07/05/04/2010
Subscrever:
Mensagens (Atom)